心烦怎么样才能变得有动力，肚子非常痛，生理期我恨你一辈子。

    有的时候真的羡慕不痛经的女生，我也想要不痛经。

    啊啊啊啊啊啊

    好烦啊，会考怎么办

    一边担心一边摆烂，一点动力都没有。有时候还喜欢给自己洗脑洋洋得意。

    我真的是服了我自己了。

    然后可能有些苦闷？因为我没有可以说话的人，一个都没有。

    不说话憋在心里是另一种感觉，上出来被刺痛也是一种新的感觉。

    无数次问这样的的自己，还有前途可言吗？……我不知道

    好像被打趴下了，又好像从来没有站起来过，。

    人都是会变的，我也是，我已经不是那个意气风发的自己了。

    其他人越变越好，至于我自己，可能是越来越迷茫？不自信吧？

    人生没有意义但是我真的不知道应该怎么过。……

    是不是我就吃不了这样的苦呢……

    我觉得不是，我可以吃苦，我可以忍受，但是我现在真的没有力气了。

    内耗，焦虑，恐惧快把我吸干了

    哎

    最好的时光哪儿还有啊？

    不能怪任何人，只能怪你自己。

    这是你该承受的，你得认。

    种瓜得瓜种豆得豆

    我不知道该怎么办

    乱七八糟的日子已经打乱了我的生活，过度的内耗和自责让我迷失了自己。

    我不想再过这样的日子，为什么要活在别人眼里？为什么要在乎别人的眼光和看法？

    我不要一辈子做一个乖乖女，我讨厌这样的日子，我讨厌这样的自己

    我恨你的软弱，逃避，不堪一击

    可你偏偏是我，恨不成，爱不下。就和爵了半生不熟的饺子，吐出来恶心，咽下去难受，含着遭罪 。

    我可能真的不爱我自己

    哎，以前说好最爱自己的呢？现在为什么变成这种死气沉沉的样子了。

    ……

    食不下咽，蓬头垢面。

    这就是你，你过得日子……

    到底该怎么样活下去

    怎么样才能不逃避？

    我很想知道，非常想明白。

    做一个什么都不知道的傻瓜我不愿意，当一个清楚明白的人活得艰难。

    哎

    不要到头来，误了自己，误了年华

    如果你把你的人生过得一团糟，那就别活了，我真的受不了你这个死人样子。

    活着有什么用呢？负担累赘，还讨人嫌……

    可是怎么样才能活的正常像个人呢？

    没有人教过我，我在慢慢学

    我想要学好，

    我应该学好

    我有很多不明白，有的时候宁愿我什么都不懂

    但是让我什么都不知道地活着我也不愿意。

    矛盾，荒唐，虚无

    真希望这一切都是一场梦，梦醒了。

    一切都好