“行的行的！烦死了！每天瞎逼逼，每天吵每天吵。”他说。
“我每天跟你吵？你为什么就是不说我为什么跟你吵？你只有蹲厕所打游戏的时候是兴奋的，你的精气神都被游戏给吸光了！耗尽了！你打完游戏出来就是个行尸走肉了！跟个丧尸似的！你那个鬼样子我看了都恶心！你把我气到绝望发疯，你还觉得你是个老实又无辜的受气包，我是个十足的泼妇！”
经我骂骂咧咧地提醒，他才从厕所里出来，他从厕所里出来以后就疲软了，看看孩子，发出假惺惺的嬉笑，就回到房间一头栽到床上，又软绵绵地卧倒了。
每天，我都要看到这么一个男人。我每天都要看到这么一个男人。每天，这个男人把冷漠和置身事外给了我。我为家庭为孩子充满了高昂的热情和战斗力，可是我的所谓的老公却是如此颓废如此消极如此没有温和气。
别人只听到我发脾气，谁又知道我内心所受的打击。
很多时候，没有人在我身边。我一个人抱着孩子，在广场上看来来去去的人群，跟她们说着不痛不痒的话，等夕阳西下，自己抱着孩子回家。我一个人抱着孩子，在社区医院微醺的空气里听此起彼伏的婴孩的哭声，看别人家男人抱着孩子的油腻的身影在我的眼前晃动。我一个人抱着孩子，坐在回家的网约车上，看远山的暮色吞没了斜阳，在这漫长的傍晚的路上，担心我睡熟的小婴孩，她小小的心魂会不会跟不上妈妈的行色匆匆和满目苍苍，迷失在这荒凉冷落的山上。
我的老公几乎没有问过孩子。他回家了，孩子喜欢围着他转，他高兴了，装模作样逗孩子一下，没过几分钟，就把孩子推给我：“去！找妈妈去！”
吃饭的时候，我抱着孩子喂饭，他自顾自地吃饭。他吃完饭就去玩电脑，根本不知道我还要吃饭，根本不知道换我吃饭。
晚上，我给孩子洗完澡，他帮我看着孩子，等我收拾好爬上装着围栏的床，和孩子坐在一起玩的时候，他就要走了，他要去自己玩了。他的灵魂早就两股战战，准备撤离了。
万家灯火，妻儿最需要陪伴的时刻，他要撤。留下我自己逗着孩子玩儿，哄着孩子入睡，再陪着孩子睡觉。他玩到深夜，我们不知道他是什么时候睡的。
等孩子半夜因为饿了、尿了，烦躁不安地翻腾的时候，他是睡死的，是昏迷不醒的。如果孩子惊扰了他，他就嫌弃地翻过身去再睡。孩子怎么样了，他是不管的。我一个人在深夜里，被孩子不安地翻滚声惊醒，一个人扎起头发，给孩子整理铺的盖的。
自从生完孩子，我的左手腕上就有一个皮筋。那是预备夜里起来冲奶的时候扎头发的。这个习惯，我已经保留了好几年。生孩子之前，我是没有这个习惯的。
我去给孩子冲奶瓶的时候，他睡在那里，形同虚设，我担心孩子摔下床，就一手抱着孩子，一手拿着奶瓶在水龙头底下冲。
有时候，我把孩子安置好，再去上厕所。孩子醒来见我不在身边，就哭着找妈妈，根本不认他。因为他白天带地太少，夜里根本不管。孩子一岁半了，跟他根本不熟。孩子白天围着他转，那是因为他不常在，因为新鲜。
孩子哭着找妈妈，他哄不好，他就提着我的名字喊我：“大省！大省！”
他明明在，可是我连上个厕所都上不安生。我听见孩子哭，就匆匆忙忙赶紧回去安抚孩子。
他就是一个偶尔伸手相助的陌生人，他不是我的老公，也不是我孩子的父亲，两样他都不配，他不是全心全意向我们靠拢的。他是游离在我们之外的。他是从来没有一次像我那样全身心地投入地为孩子的。
我图他什么？我图他给我夫妻生活的愉悦？夫妻生活？我们是几乎没有的。自从我怀孕以后，我们连手都没牵过。我大着肚子跟他一起走在街上，他从来不牵着我的手，他总是走在我前头，美其名曰为我清道儿。产后半年，我们也是什么都没有。我忙孩子忙地心力交瘁，偶尔有一点想法，看看他又是熬夜学习又是加班的，我也没有兴趣了。总之是没有。我怀疑他性功能不行了，他还不承认。没有就没有吧，可是，连精神上的交流和陪伴也没有。
所以，有一阵子，我出去见了陌生人，话很多。因为我在家里跟谁说？我见了卖菜的老大哥对我热情一点，我都想入非非、觉得无比亲切。因为我在家里没有人关心。我是一个缺爱的女人。不是害怕无辜的孩子背负一个“单亲家庭”的名声，这样的老公我要来干什么。
其实，除了害怕社会上对“单亲家庭”的孩子的偏见，我真的不觉得留着他还有什么用，我需要他来跟我吵架，需要他来气我吗，我留着他来跟我吵架惊吓孩子吗？我也不觉得没有他，我的孩子会缺少什么。
这几年，我早就活地雌雄同体了，我既能给孩子温柔的呵护，也能勇往直前抱着她去跑医院打疫苗。我既能给孩子慈母的拥抱，也能霸气勇猛地把孩子举高高。