窗外还是一片漆黑，路灯已经熄灭，只有蔓延到最远处若隐若现的信号灯在闪着光点，只凭借这点，我无法知道确切的时间。
轻轻翻身坐起，一滴泪顺势滑过脸庞，落在手臂上。
原来如此，原来如此啊。
这是我……自两年前外公去世来，第一次梦到他。
梦中的光亮，外公脸上的微笑，伴着童年特有的滤镜，一同消失在我的视野。
好累啊。
轻手轻脚地起身，开门，又到卫生间洗了把脸，才彻底清醒过来，淡定地回到房间里，只有我自己明白自己有多难过。
可是这份挂念是不可以和别人说的，这场梦只能融入自己的血液里，跟随我一路流淌，也就一路刻骨铭心。
再次躺好，闭上眼时，心底只有一个想法。
我想的是，父母没有醒来，真是太好了。
……
这一次很清醒地醒过来，没有夹杂任何梦境的朦胧，只感到一阵烦躁，连带着呼吸都有些受阻。
阳光，过于耀眼了。
我想自己和大部分人不同，最讨厌徒有其表的艳阳天，也讨厌阳光下人们幸福或故作幸福的笑脸。
偏偏这时候总会有朋友来到我身边，开启一段对话。他们往往会说：“今天天气好好啊！”
无法感同身受的我，就只能笑着附和。
晴天真讨厌，我也真讨厌。
父母总希望我在这种天气走一走，这样就能驱散内心的一切不快。我若无其事地勾起嘴角，换上最喜欢的衣服，走进最讨厌的阳光下，就如他们所希冀的那样。
印象中似乎走过了长长的人行道，途经一片漂亮的人工湖。
我很累了，真的太累了。
只是在燥热中恰巧遇见了一湾清水，过于眷恋清凉的触感对吗？所以我跳下去了，耳边顿时滤去了夏的喧嚣，只剩下类似“想不开”和“救人”一类的字眼。
我会游泳，至少不至于淹死在这里。可那时我没有挣扎哪怕一下。
所以我大概，是忘却了“生”的灵魂吧。
在那时我想起父母朋友，果然感觉有些对不住他们……但是他们果然无知无比，在夸赞接纳我时，又可曾想过那是否是我真实的样子呢？谁也不清楚，没有人明白我究竟处于怎样差劲的状态里，而在这种状态下活着的人，是该寸步不离地看着才对的。
是该说我演技过于好了吗？如果还活着的话，也许还可以给自己封个奖项呢。
可惜我不会再活着了。
意识在一点点消散，许许多多想听到的和不想听到的声音涌现，我想开口，好像想说些什么，可是声音只吞没在无边的河水中，最终什么也没有听见。
啊，如愿以偿的感觉吧。
……再次睁开眼时，一阵阵眩晕感翻天倒海般向我袭来，我下意识想要干呕，几下干咳后却发觉喉咙中并没有水。
这是哪里呢？我缓缓起身打量四周：衣服还是出门时那一身，而且是干燥的，我看上去很正常，甚至像刚刚睡过一觉一样，反而分外清醒。
那这里……我一时竟分辨不出是在室内还是户外。
一望无际的灰白色地面上笼罩着紫灰色的天空，天上点缀着许多星星，一颗、一颗闪动着，在我头顶划过一道道星轨，这副场景看上去不像是虚拟的。
然而我也清楚户外是不存在拥有这样奇特色彩的天空的。
“走马灯……？”我喃喃自语，想起曾经听过无数次的传说。
“走什么马灯，还早着呢！”这时一道没好气的声音从身后传来，听起来是个男孩子。
我呆滞地回头，便看见一个个子与我差不多的少年，长着清秀的五官，微卷的橙色短发蓬松，浓密的眉皱着，看上去不情不愿。
“我……没死成？”那时我唯一所想仅仅如此。又是这样……为什么无论什么事，哪怕是死亡，都没办法遵从我的意志完成呢。
绝望的感觉重新蔓延，我喘不过气来，就如同过去每次跌入谷底一样残缺不全。
悲伤的人如沉在深海，连睁开双眼都要抽离体内最后一丝气力。
少年兴是见我这副没有精神的样子格外厌烦，眼神冷峻，眉头紧皱，连一丝多余的眼神都不愿留给我，就转过身以极其不耐烦的语气开口：
“麻烦死了，神情比死鱼还要难看。真不理解你在那边活着做些什么，丧气……”
见我依旧一言不发，愣愣地呆在原地，他又狠狠地一跺脚：“能不能跟上啊！我说姐姐就是太善良了，居然要容忍你这种人一起生活！”
“我……我吗？”我回过神来，小心翼翼地问他。
“那不然呢？你没长眼睛还是听力有问题？一副受气包的模样，真来气。”他没好气地说着。声