念一种不会被伤害的感觉，怀念充满安抚的无知自大的婴儿时刻。

    “我们已经买完书了，楼下有个电玩城，打算去玩玩，天天被拘在教室上课写题太累了，我们要借着这个机会好好玩玩，许易你也来嘛。”

    “不了，我还有事要回家一趟，你们好好玩。”柔软的□□都要变得僵硬，十年树木百年树人，如今我一分钟就要变成树木了，干燥的树皮表面被划开，露出湿润的内里，能淌出来会凝固的树脂。此时此刻我还能分神去想，这是好事啊，树脂可是琥珀，半透明的澄黄色，保存着不朽的躯壳至永恒，我是喜欢的。

    喜欢从自己身上流淌下的树脂。

    挥手作别，一步步远去，还能听见他们一行人的交谈，好像一组交响乐，正在演奏第二乐章，高高低低齐齐鸣响。

    “他是我见过最厉害的人，以前他和肖璋两个人比速算，他可以十秒以内心算六位数的加减乘除。肖璋除了他谁也不服，你记得之前老师说让他再找个队友，他死活不愿意，说什么只有一个人配做他的队友、对手，中二得要死，我看许易都不记得他是谁了。”

    “没听说数竞有他啊？”

    “可能转项去物理或者化学了吧，他什么都擅长，谁知道他怎么想的？他这样的天才怎么活都自由得很，想法不是我们能揣测的啦。”

    “也是，他之前有一段时间还死活不肯参加要退出，不然关老师怎么会这么担心，不还是觉得他又想不开了。这种天才人物就是什么都来得太轻松了，很容易转牛角尖的。”

    ……

    扶梯缓缓向下，实在是迈不出步伐，但凭履带一直一直蜗牛般滚动。对人生的抵抗，仅仅只是别开脸试图找到一秒的静默。大门外是清晨微凉的空气，肺腑渗入凉意与尘埃，将头脑一洗而空。

    这一刻我实在感到自己已将一切都忘却了，所保留下来的只余上一刻残存的悲哀与静默。将静默踩碎向前走，我该回家了。

    我一直明白人是不应该太经常咀嚼痛苦的，所以我会催促自己回忆一些幸福的、快乐的事情。

    比如以前学校发下来奖学金，我会偷偷昧下一点，周末可以拿来买一根绿豆棒冰，坐在公园的小花坛慢慢舔。凉丝丝的甜味，一阵阵冰上脑门，脑子里面空空的，心神用在思考棒冰上面的绿豆是软的还是硬的。小时候的我爱看书，于是一边舔一边晃悠着腿，遐想自己像同龄人笔中那样的生活，想他们在非洲草原看见的狮子和博物馆看见的青铜。原来那个时候我就分不太清现实跟幻想的区别，还以为那是将来的我，未来就会像想的那样光明灿烂，一切都会实现。

    清晨六点的秋千，人最少的时刻，我随着心意晃个够。秋千一上一下，我被抛上去又坠下来，听着秋千咯吱咯吱叫唤，风划过树梢，世界好宁静。原来最确凿无疑的幸福，是幻想着美好未来时的幸福。那个时候的幸福好像垫垫脚就要碰到了，期待的紧张，交迫的狂喜，都是触手可得的。

    是不是太自信了，每次万分笃定的时候，人一定是被激情冲昏了，这种时刻的判断是多么多么的不准确。

    越是想越是觉得头脑空白，觉得自己像没有过去的人，关于过去的记忆被一扫而空，需要回忆时想不起来，不该回忆时只言片语忽然响起来，到底谁会在乎这些毫无价值的记忆？

    我拉着公交车的拉环，随着车子的前进被甩得摇摇晃晃，车子也咯吱咯吱响。

    窗外刮起一阵风，枯叶哗啦哗啦落下来，车轮碾在秋天上也是被压碎的咯吱声。

    听不见夏天的蝉鸣了。

    人原来是如此的愚蠢。

    我这才发现自己是多么多么的粗心大意，甚至不知道博江冉是不是一个潜在的虐狗犯，就这样交了小铃铛出去。连带着一颗心也交了出去，全凭他的良心做主，要是被撕碎也只能自认倒霉了。