我彻底没有钱了。
也不敢在一天之内讲话太多，以至于今日的日期都是一个约前的日期。
就像从前我可以不管不顾的写一天，写的很慢，但是一天到底了也是八千字打底，不用检查很多遍。现在我一天也写七千字，所花费时间只用四个小时，但剩下四个小时用来检查。钱要一分一分的用，概率我在你的命运里一丝一丝把自己抽丝剥茧，把自己的丝从你的茧里抽出，亲爱的，你的房子是我吐丝建筑的，而我的房子呢，亲爱的，钱已经用尽了，我不得不离开你了。
《习惯失恋》这首歌因为就近，我还记得爱上它的由来，有一首歌叫《网恋》，我只记得我枕头在东，看着我的窗等已知的天亮。亲爱的你在哪里呢，我之于我们的关系角色，你让我和你面对面陪你演员网恋。
这本书不是我们的婚书也不是我的死亡书，不是病危通知书不是录取通知书，不是存折书不是负债本，是我抽丝剥茧的房子，是你种在我心上的美丽花朵，暗靡曼陀罗，我拔下来，还给你。
我心碎的时候，意识到自己心碎的时候我已知心里有一个深渊的巨坑已经被我填上，这一切在我不是心碎的时候已经发生，等我知道的时候就是一地的玻璃碎片了。碎片当然要收拾起来，巨坑已经消失，碎片扫扫就好了，就是发现有点光秃秃，想着种点花装点一下吧，我问过我喜欢花吗，我不喜欢。我自讨苦吃，我学着别人种了诅咒的蔷薇花，其实哪里只单单蔷薇花有诅咒，是每一种花都有诅咒，根本不是品种的事。为了假装让你爱上我，我废了很大力。
我说别人是纸上谈兵，其实我何尝不是呢，这门技术我比任何人精湛。
这条路，我越写越清醒，这暗合了邱妙津为什么决定去死。我当然不会死，我只会活到看见我的“孩子”出生那天。绝对没人知道吧，我的真爱是性转版的自己。
我爱上的，是在命运中，和我完全不同又完全暗合的人。
听棱镜的《总有一天你会出现在我身边》，我只会把手机用到没电，还有25%，世界总是巧合的，我说过“25岁吧”，在她说让我野心许愿，我被眷顾，是什么愿望都能实现的时候。
从不进庙门，从不跪蒲团，从不合双手，从不见菩萨，亲爱的你还记得吗，我说我第一次跪在神佛前双手合十的时候，我心里所想是我什么都不要。
交换？本人不需要，一根毫毛都不会交换，投机取巧拿汗毛去换家财万贯都不换。我需要这东西，我的一锱一铢都不换，不为任何人花钱，不换任何人的宝。
可能和我的家教有关吧，我的第一本书大概是一个叫诸葛一的女作家职场跳槽，此人只应天上有，自我介绍上她说这是她真实的故事，我就想记住她的名字，她叫诸葛一，书名遗失，她的书是同学在图书馆借的，我只看到三分之二，没看到结局我也不遗憾，看到她频繁跳槽的时候我就知道，我是她。
甜松饼是仿照甜约翰起的，不是甜茶，甜约翰是一个我很少提起的一个乐队，台湾乐队，我只听过他的一首歌，《走》，是很清淡，不留痕迹的歌。
我和世界的关系就像夜莺的绝唱，我太爱这个世界了，但是周围蚊虫嗡鸣，当你真心喜爱的时候你哪管阻拦，一切蚊虫都是绊脚石，谁也不能阻挡我奔向我的爱人，我的世界。
我爱世界本源，这本源不包括世界上的任何一棵树一阵风，人类又或动物创造的宜居地和默剧电影，歌曲，戏剧，舞蹈，音乐，画画，一切美德的艺术，电闪雷鸣，狂风暴雨，花果交替，四季变换，时间停顿，没有，我只单纯爱世界，只单纯死和生同穴，单纯想死，单纯想存在。
不喜欢加缪是他执拗的坚持，说他是存在主义还不承认，一门心思和卡萨雷斯谈恋爱，写尽了让人恶心的语言，一句成谶，“这是最后一封信”，死在了终于可以和卡萨雷斯生活在一起的飞机失事上。实至名归最后一封信，人死了写个屁的信。
中文有一句喜恶同因，后面是瑕瑜互见。我讨厌的是他的太坚持，不满足我的角度，我再看他的书都无法喜欢上“荒谬当道爱拯救之”。
“妈妈，我是个傻瓜。”爸爸，傻瓜其实很好听，爸爸，我知道你会为我不让妈妈悲伤，我知道。
尼采bb，他们老笑你是因为早年头角峥嵘后来灵感丧尽心理落差抱着马痛哭，不好意思啊，总记得是驴，哈哈哈。
我终于和你一样承认自己生病了。我把我的网易云两个歌单一个起名叫是左手生病，一个起名叫音伊。
伊人在水一方，只闻其声不见其人，大音希声，大象无形。大智若愚。
用不惯左手，自己是个右撇子，他们让我砍下左手，他们说生病的人没有用。
我学会了没有表情眼眶垂泪，这样也够美，不像之前皱起一张脸周围等着递纸巾发现我其实哭不出来，也蛮尴尬的。
我在《（？）》里最后一章写这是我对世界