“戾气？”我无论如何也想不到，这个词竟然会跟我有关系。

    师父道：“你看起来是慈悲的，但你的心中却装着恨。”

    “我心中装着恨？？？”

    我心中怎么会装着恨呢？？？

    我一直都觉得自己的运气很好，我就没遇见过几个不好的人，怎么会有恨呢？

    我并不怀疑师父的判断，但我确实想不起来这个恨会来自哪里。

    因为在我的记忆中，我很少会有恨这种情绪。

    师父见我茫然，便又细查了一下，轻声道：“小时候。”

    这三个字就跟开关似的，一下子打开了我泪水的闸门。

    我终于想到了那个恨的根源。

    小时候总是挨揍，那时我曾恨恨地想：你不过是仗着我小才敢这样欺负我，等我长大了，长大之后我要给自己报仇！

    可真等长大了，早就不想报仇了。

    一个女人带着两个孩子，老公又不在身边，父母也帮衬不上，情绪无处发泄，偶尔对孩子失去耐性也是可以理解的，我早就不恨了呀……

    我泪流满面地替妈妈辩解着。

    师父轻声问道：“你这只是理智层面的理解，你的心呢？

    长大之后的你在脑子的层面能理解，但小时候的你，她心中的委屈有被看到吗？”

    随着师父的提醒，我看到了那个孤单又瘦弱的小肩膀，倔强地站在夕阳下无处可去的绝境。

    我好像被全世界给抛弃了。

    我不知道该怎么去安慰那个无助的背影，只是泪水止不住的流。

    师父默默地把纸抽往我面前推了推，他想借着这股情绪让我好好地疗愈一下内心的创伤，没想到我这时却突然理智回归：哭成这个样子，像什么话。

    然后泪水戛然而止。

    我连忙拿纸把脸擦吧干净，露出一个温柔的笑脸：“我好了师父。”

    师父：……

    我当时并不理解师父那一愣之后又无奈的笑意代表了多少意思，等后来我给别人疗愈的时候，对方每次情深处就给我长脑子的体验，才让我多少能理解一点师父当时的心情。

    尤其我还是个不信邪的，一次不行就两次，毕竟气氛都烘托到那里了。

    当第三次在关键时刻对方用理智掐断情绪的时候，我才知道啥叫时机未到。

    难怪都说养儿方知父母恩，不站到那个位置上，很多情绪真地无法感同身受。

    要不说师父就是师父呢，我第一次用理智掐断了情绪的时候，师父就转移话题了。

    机缘未到，那就等到了再说吧。

    既然脑子回来了，那就讲讲脑子能理解的事呗。

    “傲慢，不是用谦卑来对治，而是用慈悲来化解。

    心怀慈悲，我们就可以从对方不可理喻的行为中读懂他的不安，看到他的无助，察觉他的匮乏，理解他渴望被温暖的需求。

    这不是在为恶行辩解，而是能看懂每个人都不容易。

    犯错伤人当然要承担相应的后果，只是我们不再会单纯地用厌恶和排斥看待一切。

    大多人只是被困在恐惧之中找不到更好的出路，只能用笨拙甚至伤人的方式度日。

    慈悲不是毫无底线的心软，也不是不分对错的包容，而是看清他人的困境时依旧坚守原则，看见他人的不堪时想起自己也曾有过相似的缺憾……”

    师父讲了很多，但我能吸收的却并不多。

    大概这就是强制启动吧。

    智慧未开啊。

    身在局中的时候，我们是无法看清楚全貌的。

    一直到很久之后，我看见别人被强制启动时我才明白，原来这个过程就好像是一颗没有熟透的瓜一样，冰雹将至，不得不摘。

    可生涩难忍，摘了也只能放着。

    但光放着还怕一不小心烂了，还得时不时地分一些注意力去呵护着。

    催熟又担心用力过猛，就只能小心翼翼地护着。

    有点像保胎似的。

    不管熟没熟吧，反正是在师父收了关门弟子好几年之后，我还是从门缝里挤了进去。