我看着她笑了，她又给我举例子说：“你看你三孃就是太要强了，强势很了，找得到钱又咋子嘛！还不是离了三次婚，所以说，女娃儿还是不要太强势了。”我嫌这些话污我耳朵，赶紧走快点儿。之后也没和她聊关于自己的事情了。
钱果驾照到手后，就带着她妈妈走了。我觉得她从小就好厉害，很勇敢，希望她一直都很勇敢，平安喜乐。
我们之间多了些时间所带来的隔阂，但我们彼此都希望对方过得好，我们双方都长大了，走向了不同的路，就这样淡淡的就好。我怕太近了或有利益牵扯会发生矛盾，然后撕破脸，在彼此心中变得面目可憎，让曾经美好的记忆以那样的方式结尾，让人惋惜。
我不知道怎么的，他们都走后，脑子就突然比之前清醒了些，心情好了很多，身体里也有些力量了。
再回看毕业后的事情，也明白了：刚毕业面对未知不断变换的世界还有新生活的不适应，以及对未来的迷茫，会让自己有很大的压力、焦虑、疲惫无力等，让自己原本清晰的脑子变得情绪化，容易出现“短路”。再次面对父母，心理层面的“旧伤”被激活，曾经内心未解决的情结再次出现。人的成长是螺旋式的，有时能清醒是理性认识，而再次陷入是潜意识或情感上面需要重新消化，要走出来，需要认识与情感再次整合。
我要控制自己不能被旁人影响了情绪，好好做自己的事情。我开始心无旁骛地码字，开始4/5000，然后写7/8000一天。我早上看一会儿书，下午就一直码字，小包放学回家就来找我玩儿，我和她打闹一会儿继续写。她还会帮我带喜欢的辣条回来，日子过得非常好。我的状态越好，码字的字数也跟着上涨，连续一周万字以上，回想刚开始写时，想得头疼才3000这样，果然，坚持会有进步。
写作状态很好，突然被一件事打断——三嘎嘎走了，三嘎嘎在我读大学时就查出有癌症，三嘎公他们把三嘎嘎照顾得很好，舅舅也常回家来照顾三嘎嘎的生活，最后实在不行了，就没在住院，回家生活，在晚上自然走的。
我又联想到：在医院实习时，病房里，不想治疗要放弃的病人，亲人们接受不了，用金钱去留住病人，病人过得非常痛苦，这只是满足了家人们对她的爱。我们应该尊重病人的选择，爱是放手，我们应该高兴，她终于结束了这一世。
今早，婆听到三嘎嘎走了的这个消息后，哭了好一会儿，还没吃早饭就去帮忙穿衣什么的。我也跟着去帮忙，原本在帮忙撕松叶，结果被婆叫去帮忙写账本，我不清楚，让张二孃带我。
我回家拿了笔，回到那里，就有几个人告诉我：“写到100个的时候跟我说一声哈！”我很困惑，问了后，才知道，我们这儿都说：写到一百个不吉利，会生大病，所以一般写到100这个名额的时候是写逝者名字。
我坐在一张桌子旁，观察他们的表情以及动作。他们大多数人都是为了帮忙有红包来的，红包大的都抢着干，还动不少小心思，真正伤心的却没有几个。
妈妈他们也都知道了，第二天早上都赶了回来。妈妈在家还是笑着的，在路上也在说说笑笑，走到灵柩前，立马变成嚎啕大哭，动作浮夸，眼睛都没红，最后忍不住在哭声中都能听出笑声。姨妈哭不出，就简单的跪拜了一下。
我没想到写账本是一个苦差事儿，从第一天必须待到最后一天，一直坐在桌前，早上最早来等着，晚上最后交账后才能走。有些人会打着“教你”来找爽感，还要时刻注意返的红包以及布是否给了或者少了，还要写名字一定要写对，写完单子上的还要写一张白条去挂着。吃饭时，有人来了，你也得先去写了再说，二孃看我会了，就闪了，就我一个人弄。晚上交钱时，点了又点，一分钱都不能少。
我在那儿一直坐了七天，耳朵快聋了。最后一天，舅妈故意晾着我，等快“破地狱”结束后，我才对完账，回家好好休息。第二天早上，婆给我一个红包，130元。婆在我旁边儿说：“我跟她穿衣服也是130，撕布那些有7块钱，我们这家人还是可以。”
我无力道：“下次这样的事情，不要喊我干。”她瞪了我一下道：“我看你没事，给你找点儿事做，还不好啊！”我直接走了。
我妈他们回来后，装作对我很温柔，走前又叫我回新家去。我依旧拒绝，这招已经对我不管用了。
他们都是这样，只要我不是做他们给我安排下来的事情，都是没事做，都是浪费了我的时间。只要听他们的话，听从他们的命令去找钱才不算浪费时间，我呸呸呸～恶心死我了。
干了这七天后，我又不想写了，接不下去，算了。我看着镜子里，自己发胖的脸，想着好不容易减的肥，怎么又胖了，怎么工作什么的通通不行，就连自己的身材也没眼看了。
我躺在床上散发着一股腐朽老人的味道，感觉自己已经活了好几辈子，好累啊！
直到有天，小包拿着公的手机跑过来