中午，吃完我就想要回去，我妈说要在那里玩一会儿，我就找了个地方坐着看书。她坐在我旁边，她问我：“要出去转转不？我跟你买衣服。”我看了她一眼，她觉得无聊，想让我陪她，她总是需要人陪着才能去做事情。我不想去，拒绝道：“我不去，就在这儿看会儿书。”
她突然扯我的书，没有扯过，我看着她，眼睛在询问她到底什么意思？她生气道：“你到底在干什么？这里人过上过下的，看啥子书？装啥子？丢人现眼。”
我看着她眼睛道：“看书有什么丢人现眼的？这里就那么大，我就只有在这儿坐着，我不想看手机，看书有问题？难道像那些人在大庭广众之下聊骚，才没有问题吗？我装？我一直都喜欢看书，我在家，你也经常看到我看书，我也买了很多书，难道都是装的吗？”
她没有说话，等了会儿，她缓和脸色转过头对我说：“我早上赶了车来，到现在还晕车，下午赶回去估计还是很晕车，反正这里饭菜也不好吃，那现在我们就回去吧！我去跟你老汉儿说一声。”
我“嗯”了一声，跟着她去找我爸，找到后她说：“桐桐，她想回去了，我陪她回去，你少喝点儿酒，早点回来。”
我跟着她走了，听着她不一致的话，都已经习以为常了，这似乎是我们家都会的东西，可偏偏我不会，所以就我活该被大家排斥打击。
车上，爸爸打来电话，他们在说我，看不惯我穿着什么破玩意儿，丢人现眼，让我早点儿回去，还说我吃饭时，一直黑着一张脸，看到都恶心。
我坐在前面，闭着眼睛，听着耳机里的音乐，还是音乐美好美妙，可惜我耳力太好，总是听见一些恶心发言。
走人户回来后，爸爸他们那边的亲戚总是打来电话问我在做什么，真让人烦躁。我周边的工作都走遍了，没啥好找的，我就呆在家做家务，做手工，小说中断后，就不想继续写下去了。
那本修仙小说越写越差，我虽然经常看修仙小说，但是自己写就发现整个世界框架乱糟糟的，写起来就举步维艰，还是需要先写出大纲以及世界框架结构才行。我内心很拧巴，想要坚持写下来，又不想继续写了。突然，我再次感受到那个指引的力量，那个力量告诉我：把自己过往写下来，做一个总结，然后开启新生。
后话：原本我是想要写小说赚钱，写不好没关系，我一直坚持，应该会越来越好。可后来写自己的事情后，刚开始想写出来能帮助到人就好，然后又觉得写自己的事情比写其他的应该更好，可能会赚到一点钱吧！后面写着写着，就在焦虑，我写得太差了，而且内容会让人比较抓狂，看不下去。我又担心写的不能发，就尽量减少现在敏感的东西。写到最后，不管了，我本来的目的就是对过去进行一个大复盘，总结后，放下过往，开始新的生活，这本能不能发，是否赚钱不重要。
我开始回忆过往，很多事情都回想不起来，不刻意去想，可能不会想起过往的那些事。但在我低落时，又有一些片段会跑出来攻击我，情绪稳定时，脑子里过往的记忆就隐身了，看上去空空的。努力回想过去，没想起多少画面，拼命的回想，脑子里难受得，像有人在你耳边拿指甲在一黑板上慢慢的刮，发出“吱——……啦——”刺耳磨人的声音，仿佛刮黑板的那只手是我的一样，但我又控制不了那只手停止下来，让人想要剁掉。
我以读书的年级为时间锚点来回忆，这样能轻松不少。我展开去回忆固定时间段的大事件，然后就不断想起各种事情，记忆渐渐变得越来越清晰。我以各个学习阶段为一个单位，先写一个单位的大纲，写完就开始写文，周而复始，直到写完。
写大纲时，我刚回忆过去是非常痛苦的，一旦抓到记忆的尾巴，我就震惊了，我居然记得那么清楚，那些画面在我眼前清晰的一帧帧呈现出来，仿佛我又回到了那时，情绪一次次崩溃。我清楚的明白，即使是经历过的我，回忆起曾经，也非常疼苦，但也无法与那时的我感同身受。
现在，我除了买菜做家务外，就是写作，每天都哭得稀里哗啦的，病情也越加严重，每天写个3000多就差不多了。那段时间，我买菜经常被骗，原本看着那些大爷大妈弄点菜卖不容易，我买了他们的菜，他们好早点儿收摊回家。回到家，经我妈妈说，又通过第二天去问，才知道他们两倍价格卖给我，还做了鬼秤，东西也不好。他们卖的也是去别处拿的货，不是自个儿种的。我被骗几次后，老实去超市买菜了。
妈妈要去复查，让我陪她去，我陪她去医院，不知道怎么的，她在电梯里让我按四楼，我按了后，开始骂我听不懂人话，脑子有病，大声吼道：“我喊你按二楼，二楼！听不见吗？还是咋子了嘛！”