二娃最近常回来，我不喜欢他，抛开过去以及身份，我也不喜欢他。他这人非常没有礼貌，对谁都一股天王老子般，说话脏话非常多，最喜欢侮女，嘴里常出现：你是个母的……。我懒得搭理他，我没义务去教育他，不想浪费时间在他身上。
他在家时，也总呆在房间里不出来，窗帘紧闭，房间里黑黝黝的，作息完全混乱，饮食看心情，白天睡觉，晚上玩儿，半夜三更去厕所呕吐，洗几次澡，吹头发，抽烟，吵得我醒了后睡不着。
我知道他病了，可关我什么事。我做不到去帮助他，我没有那么贱，我和他互不打扰就很好了。
他在家，我的工作量剧增，气得我想走了，他上完厕所总不冲厕所，垃圾也不会扔在手边垃圾桶里，而是直接扔在地上，客厅弄的乱糟糟的，厨房做完他吃的，也不会收拾，就等着我收拾，谁叫我是他们家家生仆呢！
我向他们投诉，如以往一模一样，他是你弟弟，你要让着他，又不是多大点儿事。我尝试一天不收拾等他们回来看看，结果被骂的是我，后面他们对我的工作量也增加了，时不时问我弟的事情，明知我不知道，故意问，让我去管，还为了我好，让我和我弟搞好关系，我弟很聪明，有出息，以后我要靠他。公婆和所谓的亲戚非常有默契，和他们不谋而同，都在对我询问我弟的事，让我巴结我弟，搞好关系。他们都好恶心，就像是被某种力量操控的提线傀儡，外观看上去，丑陋不堪，奇臭无比，他们都在对我进行绞杀。
躺在床上，看着手机微信朋友圈，他们好像都过得幸福美满，一切非常顺利，还很惬意。有的人全球旅行，有的买车买房，有的找到满意工作，有的考研成功，有的穿得美美的去高级餐厅和佳人进餐……好像只有我像个阴暗潮湿的臭虫在窥探嫉妒他们的生活，心中不甘，为什么我活得那么疼苦，我又没有做错过什么，也没害人，凭什么？
我看着周边的人与我拉开越来越大的距离，有些可以说得上天壤之别，我可能永远也触及不到。其实我本来就与他们之间有很大差距，学校把我们放在一起，让我有了一种我们差不多的幻觉，我一直知道，但难免自我麻醉。我好像一直经历这样的事，从小身边就有无数镜像对照，都在告诉我是个怎样的人，多么的差劲，似乎这世间美好的东西，我都不配。
我嫉妒，痛苦，想不通，挣扎了好几天。我明白他们记录的是他们想记录的美好时光，并不代表生活就真的什么烦忧都没有，我嫉妒的也不是他们发的美食什么的。幻想一下，我去吃和她们一样的美食会开心吗？去她们游玩的地方玩儿开心吗？我试想了下，我不喜欢那些美食，也不喜欢去那些地方玩儿。我嫉妒的是她们表现出的：有钱，有时间，有人爱，没什么压力，有人依靠，不外求，不被打扰，已丰盈的感觉，还有记录美好时光的心情。
我想了下自己，好像没有什么，没钱，没什么时间，没有任何可以依靠的，没有人爱，只有一条倒霉命。
躺了一段时间，脑子也慢慢构建出一些新观念，之前把工作看得太重了，我应该把没意义的工作当做只是赚钱维持生活的活动而已，生活才是我的主线。
我也无数次设想代入各种工作，我发现我更喜欢自由职业，想通这点后，我一下子轻松了不少，就连学历压力也减轻了。学历还是要提升的，如今贬值不代表无用，再说了提升学历对于我来说，已不是好找工作的意义了，而是了结自己的心结。
调整好情绪，好好静下心过好当下的每件事情，不能没找到工作，还把自己搞垮了，不值当。以后上班还有几十年，现在没工作慌什么？
人各有其道，花开花落自有时。
……
才调整好情绪没两天，下午，正在淘米煮饭，以前的高中同学苏强居然破天荒找我了，先是一套嘘寒问暖，帮兄弟问学校，他兄弟要考我主校区，然后各自分享现状。聊着聊着他就把他全家人信息分段介绍了，然后说自己的想法以及下一代。我装糊涂，说自己没志向一心只想修行，以后可能出家，随意聊了两句就再见了。
刚把饭煮好，菜也备好，厨房也收拾妥当后，婆打来电话，接通后，里面传来婆的哭腔：“桐桐啊！你现在赶车回来，你公生病了，街上的医生喊带去大医院检查，他那里检查不了。”
我那手机的手抖了一下，心快跳出来了，看着手机里的时间5.43，叹气道：“这个点儿我赶不回来了，打车可以，速度会很慢，我跟爸爸他们打电话说一下。”
“好，要得，我想着你在家玩儿，就打的电话给你，还没给你爸爸他们打电话。”
“那我先挂了。”
我连忙打电话过去，连打了五六道都没人接，我就打给姨妈，姨妈的一下打通了，说了后，又姨妈转达他们。
刚说完，婆又打