他们回来得比较晚，我要控制饮食，所以比他们早吃，不可能让他们吃剩的，所以晚上我都是随便吃点就过了。
没想到他们一回来，像是我抢了他们100万一样，浑身散发着我恨你，尖声道：“过来，给我拿背篼。”我拿去放好后，他们就开始莫名其妙挑刺了，不减丝毫功力。
我虽未结婚，可我已经体验到家庭主妇的滋味了，不对家庭主妇的情况说不定比我还遭。我除去睡觉、做家务、正常洗漱的时间后，就不剩什么时间了。我还被糟糕的情绪裹挟着，根本静不下心，心里的火要把我全身都烧着了。
F发来消息道：你最近怎么样？
我：还行，活着，你呢？
她：现在我妈让我好好玩儿一段时间，她养我，然后去考驾照，等我明年考护士资格证，如果无聊就去她给我找的诊所上班。
我：真好，羡慕，我现在在家做家庭主妇，还天天被找茬。我想着家务活我全包，家里买菜和洗漱用品啥的我出，这样可以让他们消停一点，结果错了，我都快被他们折磨疯了，他们急不可耐的想要食用我了。
她：啃老是这样的。
我：我这不算啃老吧！我只是住在家里，家务活我干，家里缺什么生活用品和菜是我买。
她：算吧！我们都长大了。紧接着发了一条：他们对你这样，也是为了你好。然后立马撤回，不过还是被我看见了。
我愤怒道：算了吧！我又不是傻子，他们啥意思我能不知道。然后就没聊了。
那句话深深扎了我一刀，什么叫做为了我好，这句话在我们这代人心里，恐怕都不是啥好话，大部分会厌恶吧。她被PUA了呢？还是来PUA我来了。
这段时间，我遭受父母像疯了般的狂轰滥炸，还有从生活了十多年的校园生活踢出到不熟悉的大环境，大环境像是突然变得很烂，蟑螂已经出现在阳光下了。周边所有人都过得挺好，只有我烂在原地。还有自己对未来的迷茫，内心秩序的混乱，抑郁再次袭来。
妈妈病了，需要做切除子宫息肉手术，我是学护理的，也在妇产科实习过，再不济可以上网搜索，所以知道这个手术不大，也花不了多少钱。可是他们却忽悠我，夸大这个手术比较困难，需要几万，他们拿不出钱来，故意在我面前唉声叹气，颓丧地说了几次“大不了不做了，反正就这是条贱命，要死就死了。”说的时候眼睛就盯着我，她的眼睛仿佛在说：给我钱。
我心灰意冷，回想以前他们有个什么病，我都非常担忧。高中她生病了，我也尽力照顾她，结果都那样。
我想，要不把我存的那1万多给他们算了。我知道他们想探我有多少钱，我给了他们，心里的害怕和羁绊消失得干干净净的，心变空了，但又莫名升起似真非真的一股强大力量。
钱转给了爸爸，他查看后，退回道：有钱治。心里竟有些失望，要是收了，我就有一个较强的理由离开了，心里也减少了亏欠感。
总是这样，他们对我有7成的恶意3成的好，让我既讨厌他们，又心疼他们。常想他们对我再狠毒一点，这样我可以心安理得的反击和离开。他们坏是很坏，可就是胆子小，只要我有不管不顾暴走时，他们就会停止，像是故意摸清我的底线，可他们没越界做实质性的事，我就无法去反抗，这种精神操控折磨得人抓狂。
现在的我，不是高中那脑子不清楚像团浆糊的样子了。我大学在外面得到喘息，又经历“友情”，我明白了当断不断，反受其乱的道理。不要因为那一点点好和不舍，就忽略掉那大部分的恶意和不适合，他对于我的未来，所带来的不利大于利，那就应当舍弃。有些时候放弃是不会明说，只是自己暗自下定了决心。
有天，他们出门散步非要拉上我，我们一起走在城边小道上，他像是大领导般背着手，呈外八字走，走得有些嚣张，时不时朝地面吐上一口口水，我真的没眼看，就离他远远的。
他的话非常多，但他的生活以及他这个人没什么内容，只会说工地谁谁干的什么坏事，一大堆污言秽语，还有农村谁干的坏事儿，还有他认识的人飞黄腾达亦或是苟延残喘，话题主要还是在我和我弟上面，精力却不在。
我是看不起他这点的，我承认，他们少说点丧气话、对他人的恶语、对子女的打压，多说一点开心的事情，我都不会看不起。说我如今是站在他们的肩膀上，才看到更广阔的天地，见过他们未曾见过的繁华。我是他们生出来的，这不是他们和我的问题，我们都无法左右，我的成长他们给了刚够的物质，而感情和精神上对我狠狠鞭挞，把我踩进泥里，用来垫高自己。这要我如何感恩戴德？
他们是交钱让我读书了，可我是