我想都不想道：“不知道，不想干护理，以后再说吧！”，然后又问F道：“你呢？”
“随便吧！家里有关系，现在玩一段时间，等证书到了，就去上班。”
我们一起赶高铁回学校，想在学校呆个几天再回家，我不想回去，可在学校也呆不久，考完辅导员就让我们走了，在学校呆着还会多花很多钱，回家起码能省一些。
在学校呆了幸福安静的几天后，收拾行李回家了。回家前帮M搬行李，她临走前摸着我脑袋说：“希望你以后，依旧保持善良和温柔。”我笑了笑，然后把她送走了。
地铁到达目的地后，心情就不好了，有丝压抑，离家越近，我的生命力就逐渐流失，身体越来越累。
打开家门，像是打开了黑洞，我生命力被吸得差不多了。看见父母，我内心升起了恐惧，这样强烈明显的感受，让我心惊。
第二天早上，一大早，我还没睡醒，妈妈就把我叫起来问到：“你不去医院上班啊？”
我疑惑地问：“我上啥班？”，她坐在我床头道：“你去找医院上嘿。”我看着她眼睛，她躲避开来，我不耐烦道：“我不想干护理，再说了我还没毕业，护士资格证还没有下来，我只是参加了考试。”
“那你那个证好久下来嘛！下个星期拿得到不嘛？”，我忍着怒气道：“拿不到，没有那么快。”
我刚说完，她黑着脸，翻了个白眼就气冲冲地走了，门“哐当”一声响，留我躺在床上嘲笑自己，现在我好多同学都靠关系可以去医院上班了，工作稳了，而我家里不会帮我，只会害我。以前说的有关系，毕业后，让我去×××××上班，都只是给我画的饼。
我在家面对他们对我工作的拷问，必须要我马上出一个人生规划和目标。我觉得他们在天方夜谭。我被动进入封闭的地方，对外面知之甚少，里面教育有用的也很少，且与外面脱轨，他们也从不给我说有用的东西，只会压榨我，当做他们的沙包，我只要还喘气就行。在家我连吃一个饼干的资格都没有，必须要询问，同意后才能吃。
就这样长大的我，刚被学校踢出来，进入陌生的环境，他们马上要我有所作为，明白我后半辈子的目标规划，马上对他们尽孝道。
生女儿可真划算啊！生下来几个月就扔给母亲，然后就走了。每年回来两次，回来也只把女儿当做沙包，衣服裤子啥的一年买两回，还可以收亲戚家的衣服给女儿穿。到了高中，刚好在学校附近干活，就让女儿出来住，顺便当保姆，还可以不给生活费，在女儿身上体验权利的滋味。
大学，出来马上工作尽孝，他们老了，马上要50岁，在工地干不动了。然后找一个人把我卖过去，大赚一笔，后面也还可以吸，通过女儿吸一家，实在是太香了，太划算了。
他们开始时不时念叨着他们老了，别人家孩子多有出息，给爸爸妈妈多少钱，买什么东西。还多次在我面前念叨着他们工地的一个小伙子，又勤快又孝顺，还不喜欢乱搞，很节省，钱都留给媳妇儿。我生气地问她啥意思，她只回：“你脾气要不要那么怪，我就聊天儿，你就发脾气了。我有啥意思，啥子意思嘛！我就说说，说都要不得了啊？你好不得了哦！是你自己想歪了，自己想，还说我说。”
二娃上次去打工，结果去玩儿了几天，回来后，他们骂了一通。这次他要去G市，他们还是给了他钱。他去了，没找到工作，玩了几天，回来没钱赶车，让他们给，他们不给，他借钱回来后，就把妈妈删了。他们拿他没办法，本来就疼爱。他也不怎么住家里，一般是去外面他兄弟那里住。
我又病了，我只想躺在床上一动不动，我一直在呼吸，身体里的心脏不停的跳，血液不断的流动，好累啊！好想就这样全部停止。我知道抑郁了，我是到了大学，才知道过去原来生了那么多病，原来我连别人小学就知道的基础知识都不知道，也因为那些不懂的小知识铸成了大问题。
我知道不能这样下去，所以我鼓足了劲去救自己，失败了一次两次三次，不知道多少次。我提起身体，去看以前感兴趣的汉服，去穿汉服，还好，起了效果。
我开始专心学习如何制作汉服，我买了布料、针线、软尺、双面胶、记号笔等。我学得很快，直接在布上自己打板儿，剪裁，手缝包边，做盘扣，第一件倒大袖上衣就成功了，穿上还挺好看的。
然后开始做飞机袖，琵琶袖，立领长衫，比甲，圆领袍等，无一例外，除了针脚不好外，都挺好的。我在此期间感觉到了成就感，再次体验到心流的感觉。病情得到控制。
毕业的时间到了，我要回校拿毕业证，F找我，让我前一天去她家，第二天我们一起去领毕业证。我答应了，想着这是最后一次了吧！
我买了很多吃的去她家，她来高铁站接我。下午我们一起逛超市买菜，我想吃西瓜，太阳也大，吃西瓜很舒服，她不