惧。

    我确诊了重度抑郁症，严重到躯体化症状会影响我的日常生活。我无数次想要了结自己，到最后却又作罢。

    我强迫自己勇敢面对生活，在外面，我戴着伪装的面具，没人发现我其实是一位有着严重精神疾病的患者。只有夜深人静独自一人待在房间里时，我才会真正卸下伪装。

    偶尔我也会回想起和靳舟望的点点滴滴，那些回忆当初有多甜蜜，现在就有多痛苦。我时常在心里发誓：如果有一天再遇到他，我一定要给他点颜色看看。

    英国的物价很高，我一周要打两份工才可以维持最基本的生活，除去打工的时间外，我都在拍电影。

    拍下一部我喜欢的电影，创造一个属于自己的乌托邦，或许这是支撑我活下来的唯一信念。

    终于，在我24岁那年，我凭借处女作《悬崖边的松柏》斩获戛纳电影节短片金棕榈奖。获奖的那天晚上，我终于发自内心地笑了。

    我好像又有面对生活的勇气了。

    后来我的作品越来越多，那几年我拿到了不少大大小小的奖项，我也渐渐走到了大众的视野中。我的事业有了起色，我离我的梦想越来越近。

    我在英国拍的最后一部电影是《罪近》，这是一部悬疑推理片，即将在中国大陆上映。

    离开中国整整三年，我想我应该要回去了。就这样，我坐着前往中国首都北淮市的飞机，终于回到了故土。

    在纪姮的力挽狂澜下，纪家已经熬过了最艰难的时期，虽然不比当年。都说长兄如父，到我这里，成了长姐如父。我想我最对不起的应该就是我姐。

    回国后，我想过还会再遇到靳舟望，但我没想到那天来得那么快、那么突然。那时候我的电影新项目即将开始，我和副导演需要去参加酒局拉投资。

    坐在包厢里，我万万没想到，靳舟望竟然也来了。这是我们分手后第一次重逢。

    三年没见，他还是和印象里差不多，只不过脸部的轮廓更锋利了，性格也变得更成熟稳重，褪去了年少的肆意张扬。看到他的那一秒，原先一直被我刻意回避的回忆见缝插针地占据了我的思绪。其实我和他的那段感情，我没完全放下。

    酒局上，投资方的几位老总故意为难我，指名道姓要我敬酒。可我没有办法，为了拉到投资，我还能怎么办呢？我硬着头皮开始喝酒。

    我酒量一直不太好，喝到第四杯的时候人就有些醉了。我强忍着想吐的感觉，又灌了两杯。正当我准备喝第七杯时，一直未出声的靳舟望说话了。

    他替我解了围。

    几年过去，他早就成为了靳家的继承人，掌管着偌大的集团，还亲手把他那个罪恶至极的哥哥送进牢里。

    他过得很真好。

    哪像我呢？

    想到这，我忍不住在心里自嘲。

    靳舟望发话后，那几位老总都不敢再为难我，我也总算能歇一口气。我站起身，准备去走廊深处的卫生间冲一把冷水。在走廊里，我遇到了靳舟望，也展开了分手后我和他的第一段对话。

    我们冷眼相对、恶语相向。临走前我还泼了他一杯酒。当时我只觉得特别解气。

    那场酒局，我没能顺利拉到投资，正当我一筹莫展时，我被告知，他投资了我的新电影。因为这个，我和他不得不有许多工作上的交集。大多时候，我们都对对方说着最难听的话。其实我的心里很难过，明明我们以前那么相爱，为什么到最后会变成这样？

    分手后第一次的关系转折应该是我们被困在山上的那晚，很不巧，我躯体化又复发了。我被他强行抱在怀里，熟悉的怀抱、熟悉的体温、熟悉的气息。我特别想哭，我突然很怀念没分手的时光，可惜那晚的一切都是暂时的。我和他不会再有可能了，我们之间横亘的东西太多太多。

    但我没想到，我和他的关系在一次又一次接触中隐隐有了修复的迹象。尤其是从冰岛拍摄完回国后，我和他的关系好了很多，至少不会再那么僵。那之后，我们经历了冷战、争吵，通过贺云沨，我才知道分手那三年他过得也很糟糕。我一直以为他过得很好。我突然很心疼他。原来他也承受了那么多。

    彼时刚好我去监狱看了靳莫淮，我才知道当年的真相。原来当年的事情根本不是靳舟望弄的，这是一场误会。

    和靳舟望解开误会的那一天，他当着我的面哭了，哭得很伤心。我好像从来没见过他哭成这样。

    我很愧疚，感觉很对不起他。如果不是这场误会，我们根本不可能分手。我也很痛恨我的性格，太拧巴了，为什么有事情不能当面说出来？如果当年分手的时候我说出了原因，我和他就不可能分开。

    误会解开后，他提出复合，却被我拒绝了。其实我也想和他重新在一起，但我不知道为什么，我突然很恐惧再进入一段亲密关系。我只能让他让给我一点时间。说真的，我感觉我很对不起他，我好像欠了他太多太多。

    我