那种程度的肢体接触，对我们来说太超过了，彼此都害羞起来，他要更不自然一点。
然后我就装生气说：“快把我弄上去，我不玩了。”
就是在这个泳池，我故意问过z一个十分老土俗气的问题。
据说是男性的世纪难题。
——假如我和你妈妈同时掉到水里你先救谁？
当时纯粹是开玩笑。
但至今记得他当时站在泳池里的反应。
他先愣了一下，然后抹了一把脸上的水，露出有点难过的样子。
他说，他忽然觉得他很对不起他妈妈，他妈妈那么爱他，可他第一反应，居然还是觉得我是更重要的。
看到他这样，我也觉得难过，立马跳下去，抓住他的手，安慰他：不会的，不会发生这样的情况，我只是开玩笑，你妈妈很爱你，你也很爱她就好了。
十年后，我们再聊到当年在碧桂园学游泳的事，z完全记不起来这部分了，说只记得每次游完泳，我要去买一个菠萝汉堡，只吃里面的菠萝。
还有一次出来，撞见英语老师，我们两个立马狗狗祟祟从室外滑梯那边跑掉，然后还是去买菠萝汉堡，还是只吃菠萝。
英语老师这段我不太清楚了，但是菠萝汉堡记忆深刻，因为我把失去菠萝的汉堡塞给他，他说把这个吃了就白健身了，但还是象征性的咬了口，再丢掉。
z不记得泳池那段了，甚至想不起来我问过那样俗气的问题，也不记得自己的回答。
有时，我也会朝自己叹气，觉得自己真是一个很没劲的人，放弃就释怀，得到就珍惜，这两点，我都没办法干脆做到。
曾在《空白页》里写：就像踩上水中的汀步，蹑步而行时，人总是既希望稳稳踏过，又幻想着猝然落水。
我似乎也是如此。
即使在美好时刻，也要预想下一秒可能会破碎。
人不够沉浸就不够开心。
年少时，z说“你更重要”，我很感动，但仍在心里暗存保留，觉得十几岁的情话也不能太当真吧。
十年后，面对他搜索记忆的茫然，我问他：“那你现在面对这个问题的答案是什么？会觉得很为难吗？这个问题好像是有点神经病，如果换成别人来问我——”
“先救你。”
已经回答了，但z仍像在继续思考，说：“这个问题的确很难回答，我不知道如果真的有这样的情况，我到底会怎么反应，但是在脑子想这个问题，我觉得，你是最重要的，其他的，我再想办法。”
人要如何叩问真心才会觉得满意呢？
还是永远都不会满意？
是不是要在爱脱口而出的一瞬，人就死掉，才能证明永恒？
什么是永恒呢？
值得人这样用试探和猜忌去追逐一生。
今年姐姐跟我聊到，不明白为什么有些人对亲近之人，就是要说反话说重话。
这个问题，我有一点发言权。
有些人不是天生悲观，甚至可能也不涉及什么童年创伤或是家庭阴影，纯粹是一种可能自己都没有察觉到的权衡。
比如，别人说爱她，她就在心里往坏处想，假的，或者，是真的也肯定爱不长久。
她一定要这样去想。
她绝不可能百分百的雀跃开心，心想：有人爱我，好耶，应该会一直爱。
“损失厌恶”，指人们面对同等损失和收益时，对损失的敏感程度更高，带来的负面情绪强度至少是收益的两倍。
有时候，不是人不愿意相信美好，而且下意识想把风险损失降到最小。这种选“相信你一直爱我”和“觉得你可能会变心”，就像一种下注策略。
第一种，选“相信你一直爱我”，会面临两种结果：
一，一直爱，对预料到的事，人往往反应平平。
二，变心了，这是没预料到的事，震惊，伤心，天塌了。
第二种，选“觉得你可能会变心”，也会面临同样两种结果。
一，变心了，早已预料，没有震惊，伤心也很小，天不会塌。
二，一直爱，这是没预料到的事，惊喜，开心，无限幸福。
对于这种权衡思维的人来说，不是傻子都会选第二种，于是就有了许许多多的“说反话”“说重话”，习惯在“坏事”上下注。
旁观者能看出来这是在破坏关系，但身处其中的人意识不到，这是她的本能告诉她的“最好的选择”。
朋友今年感慨，说感觉现在不幸福的人好多。
我说，保持幸福本来就不是一件容易的事，正是因为幸福不易，幸福才如此珍贵。
很多时候，我们都说不出清楚自己为什么会不幸福，当我们怨怪别人，为什么不能做得更好，给足我们安全感