“真幸福啊。”
突然，她这样感慨道。
我依然什么都没有说。
换洗的衣服是颜彧倾借给我的。
我在浴室里冲了个澡，擦干身体。换上衣服后在外面吹头发。
没办法。大冬天的，这种情况下我实在没法意气用事地直接离开。
吹风机嗡嗡的声音响彻在耳畔，我又开始走神。听着自己咚咚的心跳声，我深深皱起了眉。
心脏又开始刺痛，想要逃离的冲动和厌恶混杂在一起，让我觉得恶心。
颜彧倾这个人，混账到底，让人恶心。
不仅在做爱豆上德不配位，做人也很垃圾。
我咬住自己的手指，用了很大力气。
可恶，讨厌，混账。
指尖的疼痛也无法转移我心中混乱的感情，好讨厌好讨厌好讨厌。
这突如其来的厌恶，比那天我从酒店里仓皇逃窜时还要强烈。
一想起她的存在，我就觉得心头一颤。必须赶紧转移注意，哪怕是往自己腿上狠狠捶一拳，疼得呲牙咧嘴，也不能继续去想有关颜彧倾的任何事。
这个时候她还在洗澡，我吹干头发就离开了酒店。
在地铁上，我反复通过手机摄像头，确认自己脸上没留下不正常的痕迹，比如哭过的泪痕什么的。
回到那条小巷子里，正巧遇上在外面透风的梁固。她看了我一眼，然后移开了视线。
哼。算她识相，没触到我的霉头上。
回到工作室拉上帘子，我坐在自己的床上打开了电脑。这是老板借给我的，是她淘汰下来的备用本。有了电脑以后，工作确实方便一些。
我带上耳机，准备跟着样曲编舞。
老板写出了新曲子，却一直没有编曲和作词。她说没有灵感。我觉得不应该再这样拖下去，最近开始学习编曲和作词，最初接触编舞时我也学过一些乐理，入手不算太困难。
至少学一点，帮老板打打下手，加快些进度。
样曲一遍遍地循环。我沉浸在音乐的氛围带来的故事中。
只有这个时候，我才能从那些胡思乱想中摆脱出来。
女团都有概念，老板也给will be定下了概念，那就是青春。
青春有很多种意味，可以是无限可能，可以是热血追梦，也可以是迷茫是分别是无所适从。
这首曲子的主题，名为初恋。
First love，历来都有许多可圈可点的说法。
手指在键盘旁点着拍子，我在脑海里构思了一会，先试着用音乐编辑器编了下曲，觉得不合适后把我自己编的玩意儿丢进垃圾桶，然后干回老本行。
进度推得很快，并没有因为我去找了一趟颜彧倾落下。
做完该做的事，我新建了一个文件夹。
最近学了些乐理，我想自己试着作下曲。
就表达情感来说，很多人更容易跟音乐共鸣。
我自己乱整了一段，怎么听都觉得不满意。我的学识还是太过匮乏，不知道该怎么表达自己的感情。
喜悦和悲伤都有模范化的曲调，更复杂点的情绪就难以表述了。就算是教科书上给出的例子，说这段曲子表达了劳动人民的辛苦，我听了半天也没听出个所以然来。
可能还是修为不够吧，我连例子都听不出来，更别说自己创作了。
我有一大堆难言的感情，无法表述出来，能堆在心底里继续发酵。
到底什么样的文字，什么样的舞蹈，什么样的音符，才能表达出我此刻心里的所思所想。
我怨恨，又羡慕。渴望，还逃避。自卑、骄傲，自命不凡还怨天尤人。
我知道自己的一生还有很长，大多数同龄人此刻还是学生，没有步入社会，普普通通，没有衡量她是否优秀的标准。
我可能到三十岁、四十岁才崭露头角，那时候肯定不是作为爱豆，或许是成为一名创作者。
也可能一辈子平平无奇，进厂打工讨一口饭吃。
“颜彧倾……”
我又念起这个名字，清晰地感受到了心脏的抽动。
我把手放在胸口，如今我早已摸清了规律。只要提到她、想到她，心跳就会跳出规定的范围。
这是一种条件反射。
这是一种诅咒。
每当我恨恨地说颜彧倾德不配位时，心底里总有另一种声音。
就算她的实力配不上她现在的地位，能够像她那样成功依然是不可能的事。
太难了，原来这样难。
中学时期，我知道成绩像本省状元那样好对我来说是不可能的事。
但当我作为一个观众去看娱乐圈的那些事，我却没有意识