再想想她那首歌，想她唱“嘿，那个男孩”时的眼神，想我们之间那些混乱又清晰的瞬间……
然后，我没头没脑地、却无比认真地回道：“因为……我愿是你歌里的那个男孩。”
话一出口，我自己都愣了一下。这太不像我会说的话了，酸，文艺，还带着点儿不顾一切的傻气。
但这一刻，我就是这么想的。
电话那头的她听着，沉默了一会儿。
背景的嘈杂仿佛都被拉远，只剩下她轻微的呼吸声。
然后，她开口了，声音很轻，却像一颗小石子，精准地投进我心里最柔软的地方：“那就……先奔前程吧。”
坦白说，听着她的这句话，我有愣了一下。
字面意思很好理解：先去追求各自的前程，各自努力。
可她是出于什么心态所讲这样一句话，我好像只能猜测。
是拒绝？是鼓励？是无奈？还是一种更深的、把现在说不清的感情暂且寄存，留给未来的期待？
但我又觉得……好像……只可意会似的。
就像她那首歌，有些话不用唱完，听的人自然会懂。
只是我此刻心里乱，不确定自己懂没懂。
或许可能是她觉得我没懂这句话吧，因此，接下来，她问：“怎么不说话了？”
我想想，便将那些关于前程的、虚的念头先放一边，也只好问：“你现在……是在广州？”
“嗯。”她应声道，声音平稳了些，“广州火车站。一会儿的火车，大概……明天中午的样子就到北京了？”
忽听她说这个，我心中不免又怅然了起来。
广州火车站。那个汇聚了无数南下北上梦想与挣扎的地方。她真的在路上了，那张硬座或无座的火车票，正载着她驶向一个我完全陌生、也无力跟随的远方。
明天中午，北京。两千多公里的距离，瞬间变得具体而冰冷。
而接下来，她说：“好了。也没别的事。就是想告诉你一声。”
听着这明显的告别意味，我突然带着一股憋屈和不甘，怅然地道：“你干嘛不跟我说？我可以……我可以送你去广州站啊！”
哪怕只是送到虎门汽车站，哪怕只是多看两眼。
而她则道，声音里带着点儿无奈，也带着点儿我此刻无法完全领会的深意：“小傻瓜，我刚刚说的，你没懂啊？”
她顿了顿，然后一字一句，清晰又温柔地重复：“先、奔、前、程。”
这我也只能似懂非懂。
前程是什么？是她的北京，是我的帝豪，还是别的什么？
我们各自的前程，会有交汇的那天吗？我不知道。
……
最终待挂了电话，我捏着发烫的手机，站在午后灼热的阳光下，却觉得浑身发冷。
我心里那个怅然与揪痛呀，像有一只手在心脏最深处狠狠拧了一把，酸涩的汁液瞬间弥漫开来。
只觉自己拼命想要抓着的一只手，最终却没能抓住。
她的手，她的温度，她可能给予的、另一种生活的可能，都随着那趟北上的列车，呼啸着离我而去。
周围的空气令我几乎窒息，我也只能下意识地摸出烟盒，点燃一根烟来。
辛辣的烟雾吸入肺里，稍微压下了那股翻涌的、无处安放的失落。
可那感觉太沉了，一根烟根本带不走。
……
一会儿，下午四点。
我像截木头似的杵在阳光花园门口，脑子里还满是火车汽笛的幻听。
那辆熟悉的桑塔纳2000悄没声地滑到我面前，按了下喇叭，我才惊醒。
待我拉开车门坐进去，冷气扑面而来。
而阿雅姐正在扭头瞅着我……
她目光在我脸上扫了两圈，则是忍不住道，语气已经带上了明显的不悦：“死家伙，你什么意思啊？怎么又是一副心不在焉、魂儿被勾走的死样子？”
“啊？”我忙回过神来，扭头瞅瞅她，脑子里那根关于工作状态的弦这才勉强接上。
我问：“阿雅姐，你刚刚说什么啊？”
她似乎有点儿生气了，瞪着我：“我说你干嘛总是心不在焉的？从昨晚到现在！我可不是你保姆，没义务天天看你在这演失魂落魄！”
我想想，知道自己的状态确实有问题，也惹她烦了。
可心里那团乱麻又没法跟她细说。
没辙了，我只能找个由头岔开话题，也是正好有正事要提，所以我只能说：“那个……阿雅姐，有件事。那个阿朵，就是以前红姐手