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因为我不知道该怎么形容那种感觉——一个孩子被关在一个装满玩具的笼子里，然后有人告诉他，这是自由。
是自由吗？
我常常望着天花板发呆，那片天花板是白色的，干干净净，什么都没有，有时候我会想象上面有一片天空，有云，有鸟，有我永远也触碰不到的自由。
但当我伸出手的时候，指尖只能触到冰冷的空调出风口。
我开始思考这种的边界在哪里。
后来我明白了——
当我对某样东西展现出兴趣，就会被捕捉到，然后，家族会安排最极致、最全面的教育。写十万个毛笔字，射十万支箭，投十万次篮。足以抹杀每个初见端倪的兴趣，足以将所有热情都量化成冰冷的数字。
充满无限可能的兴趣爱好，变成有限的绝对精准。
这就是人生的意义吗？
我不敢再轻易喜欢上什么，因为一眼就能看到头——从入门到精通，从热爱到麻木，从期待到厌倦。
所有道路的尽头，都是同一片灰色的荒原。
那种感觉很可怕，就像你是个追求着人生中美好的画家，而站在一片开满鲜花的原野上，闻着花香，感受着阳光，你以为自己终于找到了什么美好的东西。
但突然之间，有一双手伸过来，把你从原野上拖走，丢进一个玻璃柜里，然后告诉你：从现在开始，你要学习如何完美地复制这朵花，每天复制一万次，复制到你能闭着眼睛画出来为止。复制到你对它再也没有感觉为止。
然后你就会明白，那些鲜花从来不是给你欣赏的。那些都是教材。
我曾经喜欢过书法。
三岁的时候，我第一次看到毛笔在宣纸上留下墨迹。那种感觉让我屏住呼吸——白色的纸，黑色的字，像是一幅画，像是一首诗，像是一个无声的呐喊。我想象着有一天，我也能用毛笔写出自己心里的东西。
那些字会有生命，会有温度，会有我存在的证明。
但第二天，我的房间里就出现了一位书法老师，他说，从今天开始，每天练习三个小时。我问，要练习多久？他说，直到你写得和字帖上一模一样。
一个月后，我能做到和字帖完全一致。一模一样，每一个笔画的角度，每一个墨迹的浓淡，都像是用尺子量过一样精准。
但那些字，没有生命了。
我曾经喜欢过射箭。
四岁的时候，我第一次拉开弓弦，那种感觉很奇妙——你面对一个目标，世界变得安静，只剩下你和它之间的那条线。
我想象着有一天，我能百步穿杨，能用箭画出属于自己的轨迹。
但第二天，我的房间里就出现了一位射箭教练。他说，从今天开始，每天练习五百支箭。我问，要练习多久？他说，直到你每一支箭都能正中靶心。
三个月后，我能百发百中，每一次拉弓，每一次放箭，都像是机器在运作。精准，完美，毫无感情。
但那种感觉，再也没有了。
我曾经喜欢过篮球。
五岁的时候，我第一次投篮命中。那种感觉让我欢呼雀跃——球划过弧线，然后落入篮筐，像是一个小小的奇迹。
我想象着有一天，我能在球场上驰骋，能用篮球表达自己的喜怒哀乐。
但第二天，我的房间里就出现了一位篮球教练，他说，从今天开始，每天练习一千次投篮。我问，要练习多久？他说，直到你能闭着眼睛投篮命中。
半年后，我能闭着眼睛投篮命中，每一次动作都像是被编程好的，流畅，精准，毫无悬念。
但篮球，再也不是快乐了。
我开始害怕了。
不是害怕训练本身，而是害怕那种循环——喜欢，然后被剥夺喜欢的能力；热忱，然后被冷却热忱的温度；期待，然后被碾碎期待的火苗。
我开始不敢再对任何事物动心。因为我知道，只要我喜欢上什么，它就会变成另一座囚笼。
我变得非常安静。
我不再对任何东西表现出兴趣，当他们给我新的玩具，我面无表情地接过来，然后放在一边。当他们问我想要什么，我说我什么都不想要。
当他们试图引导我走向某个方向，我就站在原地不动，像一棵被霜冻住的小树。
他们以为我抑郁了，家庭医生来了好几次，做了各种检查，最后得出结论：这个孩子可能只是在适应新环境，过段时间就好了。
但我知道，不是的，我只是在保护自己。
不敢喜欢，就不会被剥夺。
不敢期待，就不会被碾碎