她的身体正在一点一点地背叛她。
血液与力量不断地失去。
直到最后，她再也站不起来为止。
输了。
儘管她的哥哥疲惫並且虚弱著，但她还是没有战胜对方。
这条和她一样已经病入膏育的红龙。
她的招式，每一次隱藏在变招中的进攻和暗算，都被尽数窥破了。
但最关键的原因，却还是自己逐渐崩溃的身体。
即便吞掉了一些哥哥的血为她缓解了不少痛苦。
但那还不够，不足以让她的状况稳定下来。
来不及了。
本来，以为自己能够坚持住的。
但她还是高估了自己的身体状况，那已经完全支撑不起她再进行一场高烈度的廝杀子。
而她的哥哥要比她更加的强壮，他还在享受那些过程。
无论是他的獠牙贯穿她的身体，还是她噬咬他的喉咙。
他在享受她的爪子在他的內臟之间游走的感觉，就像她也在享受他的。
与其说这是战斗，不如说这是一场迟来了太久的、属於他们两条龙之间的仪式。
那些撕裂的痛楚、血液和快感交织在一起，早已分不清究竟是谁的，分不清是谁在伤害谁、谁又在被谁伤害。
哪一种是疼痛，哪一种又是满足。
就这样渐渐癲狂起来。
但明明就该庆祝今日的廝杀，欢呼这诅咒与这惨忍命运的终结。
可为什么...
却又会感到痛苦和悲伤呢
我们是一对扭曲的、病態的兄妹。
双生子。
不，也许，双生子生来就是如此。
我们可以在日常相处的时候突然就咬住对方的脖子，也可以在这种你死我活的撕咬当中，抽出空来，嘲笑、戏弄对方，看起来就像是有些喜怒无常。
但生命皆是如此，更別说我们这种生物了。
生来就是混乱、难以控制的。
而只有一点，可以確定。
红龙的血液里流淌著的从来就不是温情脉脉的东西。
那些柔软、温暖、美好的东西，从来就不属於我们这个族类。
就像是別的兄弟姐妹们会互相扶持，而我们从蛋壳里孵化出来的第一天起，就在互相撕咬。
就连现在，也是无法控制地伤害著对方。
不过，现在一切都要结束了。
她已经失去了这场角斗的资格。
她会成为那唯一的、也是最棒的战利品。
可虽然也会恐惧，但只有是被哥哥吃掉的话，却也会让我感到某种奇怪的期待。
比起被吃掉，我更害怕的是被拋弃。
这才是我最深的恐惧。
我真正害怕的，是哥哥不再看我，不再触碰我，不再用那种只有我们两个人才能理解的危险中和我纠缠在一起。
我寧愿他把我的喉咙咬断，把我的心臟挖出来，把我的每一根骨头都嚼碎了咽下去。
也不想看见他不再和我纠缠，不再和我廝杀，不再用那种近乎癲狂、愉快的眼神看著我，仿佛我只是一个不值得再浪费时间、已经被打败的对手。
然后，就这么孤独、丑陋的死去。
被遗忘，被无视，被丟在那个冰冷的地方，一个人等著生命一点一点地，连同最后一点热度也消散在空气里。
对我来说，这就是死而不得其所。
那才是真正的、让我难以忍受的事情。
所以，就这样吃掉我吧。
我不要温吞的告別，不要体面的结局，不要那些用来安抚將死之人的谎言和安慰。
我不需要你的怜悯。
不需要你的宽恕。
不需要你放过我。
因为那些东西，对我来说毫无意义。
怜悯向来是对弱者的施捨，宽恕是对敌人的恩赐，放过是居高临下的仁慈。
而我不需要任何这些。
我是你的妹妹，仇人，宿敌，你的半身。
我只需要你的獠牙，你的利爪，你的愤怒，你的仇恨，你的疯狂，你那和我一样扭曲的、病態的灵魂。
我要你在我还挣扎的时候，就把我塞进你的喉咙里，让我的血液和你的血液混合在一起，坠入你那滚烫的、翻涌的胃囊，以及你的灵魂。
这就是我能想到的、最极致的亲密。
也是最好的结局了。
与拥抱，亲吻，那些软弱、温吞、用来安抚彼此的东西不同。
而是彻底、不可逆转地、永远成为你的一部分，血液会