我叫云天明。
我总觉得自己从始至终都是悬浮在世间的一缕孤魂，没有归处，也没有牵绊。
童年于我而言，是一间永远安静得过分的屋子，是父母相对无言的沉默，是言语间藏不住的疏离与厌烦。
我从未体会过被人放在心上的滋味，家里没有温度，没有欢笑，连争吵都显得奢侈，只剩无尽的冷清。
像寒冬里封冻的湖面，一眼望不到底。
于是我早早地钻进了文字里，不是为了求知，只是想找一处能容下我的地方。
那些印在纸上的故事，那些藏在字里行间的欢喜与悲怆，那些陌生人的挣扎与坚守成了我唯一的慰藉。
我看着别人的人生，感受着未曾拥有过的情感，学着去理解人性的复杂，也慢慢看清这世间的热闹从来都与我无关。
我习惯了做一个旁观者。
看着身边的人结伴而行，看着他们拥有亲情的温暖、朋友的陪伴、爱人的牵挂，我始终站在人群之外，隔着一层看不见的屏障。
我从不主动靠近，也无人真正走近我，我像一株长在阴影里的植物，默默生长，默默枯萎，无人在意，也无人问询。
我曾无数次在深夜里思索，生命究竟是什么？是漫无目的的行走，还是徒劳无功的坚守？是来世间承受一场寒凉，还是终究要归于虚无？
我读了太多关于生命、关于孤独、关于存在的文字，可那些深刻的道理终究解不开我心底的迷茫。
成年后的生活比任何一本悲剧小说都要残酷。
当肺癌的诊断书躺在面前时，我没有感到意外。
这漫长的人生，我一直感觉自己是一个身患绝症的人，只不过这次医生给了它一个确切的名字。
直到病痛毫无征兆地袭来，癌细胞一点点侵蚀我的身体，连维持正常的生活都成了奢望。
我躺在病床上，看着窗外的天光从亮到暗，心里没有恐惧，只有一种早已注定的释然。
我的亲人，在我最狼狈无助的时候，依旧是疏远的、淡漠的。
仿佛我只是一个无关紧要的陌生人，走到生命尽头，也不值得他们多一分停留。
我从不抱怨，只是越发觉得，我本就是这世间多余的存在。
我来过，却从未被人真正记住；我活过，却从未拥有过属于自己的片刻幸福。
我心里藏过一束光，那是我灰暗人生里唯一的一点念想。
我从未奢望过靠近，只是远远地看着，把这份心思埋在心底。
于她而言，我不过是茫茫人海中最不起眼的一个过客，连痕迹都不会留下。
于我而言，这束微光是我对这世间仅存的一丝温柔念想，却也终究是可望而不可即。
我读了太多关于苦难与救赎的文字，见过故事里无数人的沉沦与挣扎。
生命于我从来都不是馈赠，而是一场漫长的、无声的煎熬。
我找不到活着的意义，没有留恋，没有不舍。
我就像一叶无帆的孤舟，在茫茫人海里随波逐流，终要驶向无边的黑暗，彻底消散在这世间。
或许，死亡才是最终的解脱。
从此不用再承受孤独，不用再面对寒凉，不用再做一个无依无靠、毫无归属的人。
这短暂又悲凉的一生，终究是走完了。
无声无息，无人惋惜。
我叫云天明。
云在天底，永远漂泊，天在云外，永无天明。
我叫云天明，这辈子终究是没能等到属于我的那束光，那场天亮。
我本以为安乐死会是一切的终点，以为冰冷的仪器会彻底带走我的意识，让我归于沉寂，再也不用面对这世间的所有苦楚。
可我万万没想到，这份解脱终究也成了奢望。
当大脑脱离躯体被装进密封的容器被送入浩瀚无边的太空时，我才明白原来我的苦难从未真正结束，只是换了一种更残忍的方式延续下去。
没有了身体的束缚，却有了无尽的清醒，感知着无边的黑暗、极致的寒冷，还有比人间更甚的孤独。
我在黑暗中漂流，像一粒微不足道的尘埃，被宇宙的洪流裹挟着，远离我曾经生活过的地球，远离那束我偷偷凝望过的光，远离所有我曾短暂触碰过的人间烟火。
我被三体文明所捕获，在陌生而冰冷的文明里以一种不人不鬼的状态存活。
没有熟悉的温度，没有同类的温情，周遭全是未知且冷漠的目光，全是无法共情的规则与秩序。
我像一个被彻底放逐的囚徒，在异星的世界里，独自承受着精神与存在的双重折磨。
我依旧是那个旁观者，看着三体文明的兴衰，看着宇宙的残酷与冰冷，看着人类文明在未知的