分不清白天黑夜，走路时莫名其妙会在想，路是什么组成的呢？为什么要走过去？上面有多少粒灰尘呢？灰尘组成了路，路方便了人，人要走路，走到对面，然后再走回来。
做饭时会想，米是米，水是水，是什么组成了米？水又是从哪里来的？米和水怎么可以在一起呢？米和水加在一起，为什么是饭呢？为什么要煮它呢？为什么要这样做呢？
吃东西时总是能听见清浅的呼吸声，有时会听见猫叫，有时会听见笑声，有时是莫名其妙的哭泣，好烦，甚至躺下的时候脑子里也总有声音在吵。
我开始莫名其妙的回想以前的小事，哪怕我不知道我为什么会想起来，一遍遍的思索，当初为什么要做什么，有时是为什么要买橡皮？有时是为什么要折五角星？有时是懊悔，为什么要不断责备自己？
这些想法扎根在我的脑海里，一遍遍重复，折磨的人精神恍惚。
我不知道这些想法是什么时候开始的，等我发觉的时候，我也并不在意这些了。
我吃的越来越少，这些饭让我难以下咽，它们没有味道，吞咽动作也越来越僵硬，哪怕走一小段路也能让我崩溃，杂乱的想法一直充斥在脑海里，为什么要活呢?人生来这一辈子不也是要死亡吗？为什么要让自己这么痛苦，这么挣扎？
对现在的我来说，蜂蜜水和白开水并没有什么区别，不过是为了维持生命体征，所有东西都一样，你养的难以下咽，寡淡无味。
曾经我兼职着网聊心理师，我知道我可能是得了抑郁症，但那又怎么样呢？生和死的界限并不分明，为什么要执着于生呢？为什么要治病呢？现在不是挺好的吗？即便是死了，能见到想见的人，那不是更幸福吗？
我有时也会回想起当初劝解别人的话，没有任何用处，可能是医者不自医?不清楚，毕竟我又不是专业的医生，只是来给人解闷的。
好无聊，好想她，我想去找她。
我将剩下的信都打开了，除了最后一封外，其他的都是祝福语，最后一封的内容，我属实是没想到，难得的，我的心竟然被触动了。
她在冲我表白，她说她喜欢我，喜欢了很久了。从第一次见到我开始，她就被我眼里的光吸引，她说她想一直陪着我，以朋友的形式。
她说我太在意自己的形象了，明明喜欢吃肉，却非把自己活成一个兔子，这样不好。
她说让我不要在意别人的目光，没有谁非要活成别人想要的样子。
她说让我对自己好点，不要一直迁就别人，每个人都要有自己的喜怒哀乐。
她说……
她说了好多好多，写了足足三页纸，又说让我原谅她的自私，明明刚开始想让我走出去，最后一封却又不想让我走出去。
信的后面一直在向我道歉，但是...傻丫头，我是因为喜欢你才走不出去，这是我自愿的，就算没有这封信，我也走不出来，为什么要把错都揽在自己身上？
感情是两个人的事，为什么要把错都推到一个人身上？我不理解。
令我感到奇怪的是，这次我竟然没哭，先前我看他写的信都会哭很久，但这次...我不但没哭，还不觉得伤心，只是心里空落落的，有淡淡的暖意，但更多的还是空洞。
大概是怅然吧，我思索着。
她说她想我了，要是我真的撑不住了，就去找她吧，她也想我，想和我在一起。
直到这时，我才真切的感觉到轻松，如释重负。也许我早就想这样做了。
对我来说，这兴许才是我最好的归宿吧，我要去找她了，希望她没觉得等的太久，到时候我要好好告诉她，我爱她，倾诉我这些年的爱意。
我买了几件裙子，她喜欢我穿裙子的样子，我要以最好的样子去找她。
我想香香的去见她，可她不喜欢香水，我就去花店买了许多花，我记得她最喜欢栀子花，但来的不凑巧，栀子花已经卖完了。
店员一直向我推荐秋水百合，虽然贵些，但它确实香，而且钱对我来说也没什么用了，就买了许多，其他的多多少少也买了些，店员还额外送了我一些花草。
我用这些花摆成了一个花床，还编了一个花环，最后又用店员送的一种草编了几个手环，我不认得，但它柔韧性很好，用来编手环正合适。再往嵌上几个米粒大小的花，果然好看多了。
关于后事问题，我也早就准备好了，委托了一个信得过的律师处理。
它会将我的骨灰放在DW114，五年前就买好了，现在是时候入住了。就在她的旁边，这样我就能一直陪着她了。
我照了很久的镜子，却始终觉得不大合适，找不到她说的眼睛有光的样子，那就这样吧，不能再拖了，她已经等得够久了，我现在就要去找她。
我不清