是啊，我也不知道为什么她那个时候怎么这个样子。
也许，她本就平静的生活，因为我们的出现变成了打扰。
之后，我就借了闺蜜的钱，告诉她，我要搬出去了。
当我提出搬出来的时候，很多人都不理解我为什么要搬出去。他们觉得这个地方可以免费住，可以有免费的食物，甚至觉得有人帮我。
可是，什么叫做帮我呢？
就是把我唯一的孩子给丢下废弃的学校门口？就是给他剪刀玩？就是让他去死？
让我做什么，我都觉得无所谓。洗衣做饭在我这里只是一件做了多少年的常事罢了，我不觉得这算什么。但是我的孩子一次又一次被针对，这和当初的我又有什么区别呢？
我要带他离开。
我一定要带他离开。
讲一个插曲吧。
刚刚打出这些文字之后，我就突然控制不住我的情绪，眼泪掉下已经不算什么。那个时候，内心的疼痛，真的是生疼。
有一首歌，叫做“负重一万斤长大”，每次当我特别难过的时候，都会单曲循环这一首歌，然后再好好回忆自己过去的每一段经历，就会觉得也许我真的如歌词一样，这个世界也许并不欢迎我。
刚刚哭了有近半个小时，由一开始的泪如雨下，到嚎啕大哭。
我上次嚎啕大哭，应该还是在把抚养权更改的前几天，王翔骂我的那一天。毕竟他说的那些我都可以不去计较，唯一记住的就是，“祝你生的窝囊，死的憋屈”，是啊，了解你最多的人，自然知道你的软肋在哪里。所以他攻击的真的很对。
那一刻，我根本没有控制住我的情绪。
难道说来到这个世上是我愿意的吗？
还是我死的时候，只是跳进海里无人收尸罢了。
但是我对这个世界，真的就充满怨恨了吗？为什么我要被这个世界给针对呢？
当我面对镜子，鼻涕眼泪一起往下掉的时候，看着眼睛红肿的自己，颤抖的身体，如今想想，哪怕只是那前几分钟发生的事情，依旧会觉得笑话。
你在哭给谁看呢？
没有人知道。也没有人会过来抱你。
那个时候，真的好疼啊。那一刻，我都想瘫坐在地上，好好哭上一场。
但是不可以。因为这些都是过去式了。
我记录这些，只是为了讲述自己的曾经，让自己从过去走出。而不是一次又一次跳进去，无法自拔。
昨天在写第一次生产完辰后，说他是个天使宝宝时，我的情绪就没有收好。然后给丁木子发消息，说自己很难过时。他后面给我发的任何消息，我都没有回复。等我再次拿起手机时，他告诉我他已经买了明天的车票。
是的，这个时候的我也许真的需要这么一个人陪着我。在我如此难过的时候，给我一个拥抱，告诉我，他还在，这比什么都重要。
但是我不能。
我在记录这些文字的时候，我的身边是没有人的。如果兄弟回来，我也会避免在他面前去讲述这些。因为我不想让任何人看到我那些不堪的过去，又或者我因为过去的那些破事而半死不活。
我要的是未来。
说再多遍也是，我要的是未来。
所以即使颤抖，我也努力站着。因为我知道瘫痪在地的我，哭的就不是半个小时那么短了。
现在的我，已经恢复情绪，重新开始记录。
这只是一个简单的插曲而已。
丁木子的车票我让他退了。因为上次见面，也是因为我在过去有些忧郁，他就过来陪我。可是只不过才五天而已，17号他就又要过来陪我去厦门，过我的6.18。即使他的条件很好，但是谁的钱也不是大风刮来的。我的多愁善感是一时的，以后的我，不会这样。
我记录这些，只是想说，刚才的我，真的很疼。
很多人说过，如果很多人过了我这样的人生，在过去的路上，不一定哪一条就已经触动神经，一命呜呼。而不是像我一样，我还在努力的活着。甚至于，我的生命只是刚刚开始。
但是我最庆幸，也最佩服我自己的，不是我还能活着。而是在我面对那么多之后，我对这个世界居然还能充满善意。这真的是我对自己成为一个神的标准。
时间这么久，我居然还是一个好人。神奇的夏安。
好了，这个插曲已经足够长了。言归正传吧。
我要开始租房子了。那个时候是我和辰最美好的一年了。真的是，我人生中最最最幸福的时刻。我无比怀念。却，又被我自己失去。
如果有一天，如果可以的话，那么我希望，我的两个孩子的抚养权都能回到我这里。我会带他们去看看这