其实我不能理解一些人的看法。什么叫做干净，什么又叫做不干净呢？
现在的社会早就乱了一些，难道不是吗？在我还认为两个人只有结婚才能够睡在一起的时候，他却告诉我，睡觉才能证明喜欢。虽然我承认我每一段感情的主要原因是为了逃离，也许我也从未在乎过谁，但是发生的事情你是没有办法去避免的。所以这些隐瞒真的是为了自己的干净吗？如果你未曾讲过，也许是没有什么。但是，我宁愿说出，也不愿被谁突然的出现而狠狠地刺伤一刀。哪怕这些事的几率几乎是没有，但我也不愿有丝毫的存在。
所以每一个我决定要和他在一起的人，我的过去，我会全部讲出。是否能接受，就是他的问题。如果不能，那就及时止损就好。
就如我可笑的第一任结婚对象。那个时候我明明讲过，他嘴上说着不在乎，所以才在一起结婚。但是结果呢？离婚之后四处散播我曾经的，又何尝不是他做的事呢？呵，那我有过多少个人呢？我在他家三年都未曾有过谁讲过我一句坏话，所以那些事情就算是真实的，又能怎样呢？难道说一个人犯错，就再无悔过的机会了吗？
我是真的不愿意隐瞒任何人，我的过往。所以，能不能在一起，是否能接受，我会等他完全想清楚之后再决定。而不是，我骗你。
我不想。
那个时候我准备去金华，是要跟我的前任见面。
在和丁木子认识的时候，我就已经告诉他，我去金华是要和我的前任讲清楚分手的原因，不想让他再沉陷下去。我想让他好好的。毕竟我和他之间出现的问题，从来不是谁对谁不好。他对我真的很好，我很感谢他的出现。所以纵使分开，我也希望一切都能恢复以往，不再颓废。而那个时候，我和他已经分开大概半年了。
我的前任是一个很好的人。他出现在我浑浑噩噩的婚姻之中，也许一开始他的出现也是我的利用，但是面对被囚禁，被钉子划破两条腿，离婚，失去抚养权，失去两个孩子的很多很多很多事情 ，都是他陪我的。
我本不想和他分开的。但是，那天，他一句，“如果没有你，我的债也不会那么多……”我的心理防线被击碎了。我不能装作我不知道的样子。
如果我和大多数女人一样，只花男人钱，一毛不拔，我就认了。可是，当他花一万，我花七千的时候，我觉得，我花的，真的多吗？
两个人的感情是不可以用物质来评估的。一旦将这些拿出来去计较的话，那两个人都不会好过的。所以，我提了分。
纵使他后悔了。但是已经无法挽留了。
后来，他抑郁寡欢，住了院。病危。严重到医院都拒收。那时候给他开视频，看着那一头打着吊瓶的他，怎么可能不心疼呢？眼泪不自觉的往下掉。那个时候的我在工作，即使后来我抽空去医院看了他一次，叮嘱他好好养病。但是之后，当我的工作结束之后，原本计划去看他的我，放弃了这个行为。可是，当我和他真的分开将近半年，发现有的时候，他还是沉溺于过去时，我想劝他放下。
所以半年之后，我来了。
如果没有认识丁木子的情况下，我觉得我来找他，不论是否能见到，但是内心总归是会怀旧的。但是遇见丁木子之后，我就突然觉得，我只是来跟他讲清楚分手的理由，劝他好好活下去的就好。没必要说太多，更没必要感情用事什么的。
所以第二天，我和丁木子一起回金华的时候，他提议一起去博物馆，我说好的。
当时在车上，即将到站的时候，我给前任发了图片。
后来，我陪丁木子一起逛了博物馆。本想着，上海的饭菜没有吃上，金华的特产一定要尝一尝。但是因为时间过早，所以准备再等等。那时候逛古镇，因为无趣，就顺手给他认认真真画了一个石膏娃娃。
那一天有点热，我小心翼翼的涂画着，而他在旁边给我扇着风。整整三个多小时。
原本计划着到站就直奔兰溪，去前任走过的地方都看一看。但是因为陪丁木子，这事情就推迟了。前任发了我那天订的酒店照片，我知道他在等我。可我还是回复他，“我还在金华。”
还有一些事情，突然就不想讲了。
结果就是，当我准备回去的时候，肚子开始疼了起来，浑身冒汗的那种。然后丁木子不忍我难受，执意陪我。我不想他随我去兰溪，就让他在高铁站陪我坐地上很久。
然后晚上，一个人去了兰溪。
第二天，见到了前任，分开之后，各种落差感，各种难过，各种泣不成声。就好像一个傻子一样，在那雨水