我总觉得自己站在一片没有边界、没有形状、连时间都变成了一团模糊雾气的地方，这里没有日出日落，没有春夏秋冬，没有车水马龙的喧嚣，也没有家长里短的琐碎，更没有那些缠缠绕绕的男女情愫，我管这里叫我的宇宙，而我对着这片疆域喊了无数次、发了无数道思绪的讯号，得到的始终是一片死寂，连一丝微风拂过的颤动都没有，说白了就是，我的宇宙，暂时无应答，我也说不清这是一种什么样的感觉，不是难过，不是孤独，不是失落，也不是绝望，就是一种轻飘飘又沉甸甸的矛盾感，像是整个人被泡在一团没有温度的水里，想挣扎却找不到着力点，想呐喊却发不出能传出去的声音，只能就这样悬在自己的宇宙里，看着那些我亲手揉出来的、带着我所有念想的讯号，一个个飘向无边的虚无，然后消失得无影无踪，连一点涟漪都不曾泛起，我试过无数种方式和我的宇宙对话，我把心底里那些没说出口的疑惑、没安放的情绪、没实现的念想、没解开的执念，全都一点点拧成细细的线，再绕成小小的球，攥在手里，攥到指腹都泛着疼，才用力朝着宇宙深处抛出去，我以为哪怕是一颗小石子掉进水里，也会有声响，可这些承载着我全部精神的讯号球，抛出去之后就像融进了空气里，没有轨迹，没有落点，没有回音，我又试着把思绪折成纸飞机，纸飞机的边缘被我反复摩挲得起了毛，我对着机尖轻轻吹一口气，想着让它带着我的诉求飞得远一点，再远一点，可它刚离开我的指尖，就直直地往下坠，坠着坠着就化成了一缕淡得看不见的烟，连个影子都留不下，我还试过用心跳做讯号，屏住呼吸，让心脏一下一下重重地跳，把每一次搏动的震动都传递出去，我能清晰地感受到胸腔里的酸胀，能感受到血液顺着血管流遍全身的温热，可这些温热的、鲜活的讯号，到了这片宇宙里，瞬间就被冰冷的虚无包裹，然后消散，我甚至蹲下来，用指尖在脚下那些破碎的念头上一笔一划地写字，写我是谁，写我为何存在，写我那些不被世人理解的离谱想法，写我对这个世界所有抽象的感知，可笔尖刚划过，那些字迹就瞬间抹平，像是从来都不曾存在过，我看着自己空荡荡的指尖，忽然就笑了，笑自己的固执，笑自己非要在一片无应答的疆域里索要答案，可我又停不下来，总觉得再试一次，再发一道讯号，宇宙总会给我一点回应，哪怕只是一个微小的、几乎看不见的光点，哪怕只是一声几不可闻的嗡鸣，哪怕只是一丝若有若无的触感，可终究什么都没有，我的宇宙，始终保持着它的沉默，像一个睡着了却不肯做梦的守护者，包容着我的一切，却又对我的一切诉求视而不见，我开始在这片无应答的宇宙里做各种离谱到不循规蹈矩的事，反正这里没有别人，没有世俗的规则，没有旁人的评判，我可以随心所欲地做任何事，不用顾及对错，不用顾及合理性，我把那些飘在半空、还没来得及消散的讯号碎片捡起来，堆成一个歪歪扭扭的塔，想站在塔顶上，离宇宙的核心更近一点，我踩着碎片往上爬，碎片硌得脚底发疼，每走一步都摇摇晃晃，好不容易爬到一半，塔就轰然倒塌，碎片散落一地，我也摔在那些念头上，没有疼痛，却有一种说不出的茫然，我又把碎片揉成一团，扔向空中，看着它们变成各种各样奇怪的形状，有的像没有眼睛的鸟，有的像没有尾巴的鱼，有的像没有纹路的云，它们在虚无里飘着，漫无目的，就像我一样，我追着那些奇怪的形状跑，跑着跑着就忘了自己要追什么，只是一味地往前跑，脚下的念头时而柔软时而坚硬，有时候踩上去像是踩在棉花上，有时候又像是踩在锋利的冰面上，可我依旧不管不顾地跑，想跑出这片沉默，想找到能回应我的那个角落，可跑了很久很久，久到我都忘了时间，周围依旧是无边的虚无，依旧是没有任何应答，我停下来，大口大口地喘着气，其实在这个宇宙里，我根本不需要呼吸，可我还是习惯性地喘气，像是只有这样，才能证明自己还存在着，我坐在原地，看着那些奇形怪状的碎片慢慢消散，忽然开始疑惑，到底是我的宇宙真的收不到我的讯号，还是它故意不回应我，我是不是发错了讯号，是不是我的想法太过抽象，太过离谱，太过不切实际，所以宇宙无法识别，无法给出对应的回应，我开始梳理自己的思绪，把那些浮躁的、杂乱的、无关紧要的念想全都剔除，只留下最纯粹、最本质的追问，我问宇宙，我存在的意义到底是什么，我问宇宙，那些看似虚无的精神感知，到底算不算真实，我问宇宙，人活着一定要遵循世俗的规则，一定要活成别人眼中的样子吗，我问宇宙，那些不被理解的、天马行空的想法，到底有没有存在的价值，我把这些追问，一字一句，认认真真地揉进最干净的讯号里，没有一丝杂念，没有一丝浮躁，用尽全身的力气，朝着宇宙最深处发出去，我盯着讯号飞去的方向，眼睛都不敢眨，生怕错过那一点点可能出现的回应，一秒，两秒，一分钟，十分钟，一个小时，时间在这片宇宙里失去了意义，可我依旧没有等到任何回应，讯号还是那样，悄无声息地融进虚无，消失得干干净净，我终于低下头，看着自己的双手，那双手里还攥着没来得及发出去的讯号，指尖已经被攥得发麻，我忽然就释然了，又或者说，是我