球如离弦，直挂死角！
进了！！！
全场瞬间哑火。
连呐喊都卡在喉咙里。
全世界盯着屏幕的观众，同一秒集体宕机——
“卧槽？这是兔子队？？开场8秒进球？？”
“监控重放三遍，我怀疑自己网卡了！”
“棒子队球员今天穿的是拖鞋？腿怎么都飘着跑？”
“8秒进一个？你确定对面没穿睡衣上场？？”
“建议棒子队全体转行腌萝卜，足球这条路，走不通！”
“……可能碰巧？后面看看再说？”
弹幕刷疯了，全是问号、感叹号、省略号，挤得密不透风。
明明棒子队技术更细、配合更熟，
咋一上场就像被人抽了筋？
8秒破门？这都破了世界杯历史最快纪录了啊！
第一个球进网那刻，崔将军手里的啤酒罐“咔嚓”一声，直接被攥扁，泡沫呲了一手。
“进了！哈哈！小杨，真没看走眼！”
旁边将军和教授们全僵住了，嘴巴微张，眼睛瞪圆，
脑子里只有一个念头在疯狂刷屏：
“假的吧？这绝对不是真实画面……”
“8秒？！世界级强队都不一定稳进啊！”
“兔子队刚干了啥？？？”
心里越不信，手上越快——
哗啦啦，每人又开一罐啤酒，仰头猛灌一口压惊。
接下来的比赛？干脆叫“单方面教学现场”。
兔子队像一张活地图，专挑棒子队转身慢、补位空、出脚软的地方钻。
10分钟不到，比分牌已经跳到3:0！
那些押了棒子队的大兄弟，手机屏幕都快被抠烂了：
“你们倒是动啊！站着等球砸脸？”
“这要不是串通好的，我把手机吞了！”
兔子球迷疯了！
全球球迷也疯了！
终场哨响——比分定格：12:0！
兔子队不仅把棒子队“锁死”
棒子队员瘫坐在草皮上，眼神空洞：
我是谁？
我在哪儿？
我刚刚是在踢球还是在演默剧？
“肯定是作弊！”
“查尿检！必须查兴奋剂！”
“查棒子队账户！有没有收红包打假球！”
“重赛！必须重赛！”
“我们赢了？？？真的赢了？？？他妈的赢了啊！！！”
“我狠抽自己两巴掌，火辣辣的疼——不是做梦！咱兔子队真赢了！真杀进世界杯正赛了！”
“一战刷爆俩世界纪录！说真的，得给棒子国那帮‘思密达’球员磕一个！哈哈！”
兔子国会议厅里。
满屋子大佬盯着大屏幕发呆，画面还停在终场哨响那一刻。
有人张着嘴没合上，有人手里的茶杯歪了都没发觉，活像刚听见自家老母猪学会了跳芭蕾。
“我这把老骨头……居然亲眼看见咱兔子队赢球？”
伍老边抹眼角边嘀咕，声音发颤。
“赢了！真赢了！操！早这么争气，我还用得着半夜钻被窝、压着呼吸偷看直播？”
“被人撞见还得赶紧切屏，谎称在‘学习生理知识’……丢人呐！”
闫将军嗓门震得顶灯嗡嗡响，可话音刚落，一滴泪就啪嗒砸在作战地图上。
甭管后面走多远，就这一场，硬是把大伙儿心里那团灰扑扑的火，重新点着了！
崔将军长长吁出一口气，肩膀一下子松下来。
这群小子，眼下干得真不赖。
更妙的是——他前两天在国外押注兔子队爆冷赢球，那几百万美金，怕是要翻着跟头往回滚！
“嘿嘿，各位，明早全留这儿！我请客，卤煮管够！喝一碗送一碗，管饱！”
崔将军笑得眼睛眯成两条缝，拍着桌子嚷嚷。
一屋子人齐刷刷白眼翻上天，谁也没搭理他。
有人乐疯了，有人快气疯了！
兔子队在国际赌圈有个外号——ATM机本机！
多少老外就指着他们输球翻身，一夜暴富。
结果这回，ATM机直接断电、锁屏、拔网线！
全球赌场赔得裤衩都不剩。
短短一天，三十多个人从楼顶往下跳，光新闻画面都播不过来。
各国电视台轮番喊话：
“捂紧钱包，别碰赌球！”