我感觉好冷，扫视一眼，周围被无尽的黑暗包裹著，如同黑洞一般吞噬了我的一切。
“我在哪？”
没有人回答，这是理所当然的。
没有人会发现我，没有人会拯救我，我也不需要他人的拯救。
走马灯似的，眼前忽然明亮了起来，紧接著，过往的记忆碎片潮水般向我袭来。
它们化作玻璃碎片般刺进我的心臟。
好难受…………。
…………
我，清井深雪，天生就是被诅咒的孩子，或许是我上辈子做过什么十恶不赦的事情。
我……能感知到別人內心的情感。
无论是快乐、伤心、恐惧、贪婪、恶毒、邪恶。
这些我全部都能感知到。
这在常人眼里或许是不可得的神奇能力，但当人性罪恶的一面在我心里被放大10倍时，我崩溃了。
心臟疼的我想死，噁心感从小小的胃部涌来。
人们总说世界是美好的，但我从出生开始，便与罪恶相伴。
我是个孤儿，从小在福利院长大。
在我6岁那年，我被一对夫妇领养，成了他们的女儿。
我顺利升入小学。
因为过分完美的容貌，我总是被戏弄，男生们想尽办法对我进行恶作剧。
他们偷走我鞋柜里的鞋子，上课时故意扯我的头髮，在走廊走路时故意撞我。
我跌倒在地，面对著他们铺天盖地的嘲弄。
我也无法融入女生群体，她们厌恶我，嫉妒我近乎完美的容貌与优异的成绩。
甚至在我无意识吸引到男生们的目光时，对我动手了。
我被按在厕所里，被一桶桶冷水倒在头上，冰冷的水滴顺著我的髮丝落下，我看到小水珠上面隱约映出我惊恐的眸子。
这时候我才知道，美好是一种罪过。
我的养父母並没有帮我出头，或许在他们眼里，我就像是一只可以隨时被拋弃的宠物，不值得他们出头。
我哭著鼻子拉著他们的手，却被一把甩开。
他们告诫我——要乖乖听话哦。
转眼间，我要上初中了。
初中的男生们不再耍这些欺负人的幼稚手段，却比小学时更让我噁心的想吐。
他们贪婪的偷偷观察我的身体，內心的欲望与黑暗被激发出来。
於是我成了学校里被表白次数最多的女生，每天都会有不同的男生拿著情书找到我。
无论是害羞，大胆，强势，威胁。
我都能无一例外从他们的心中看到欲望与贪婪，还有一种噁心的占有欲。
他们內心的黑暗面被无限放大，化为某种带著腐烂恶臭味道的铁链锁住我的脖子，带来一种令人窒息的感觉，却又让我的胃翻腾。
因为无法忍受这种感觉，我选择了逃避，不与任何人交流。
但却被他们冠以高冷的称呼，对我更加的死缠烂打。
女生们嫉妒我，没有人愿意和我说话，我也……不再愿意与她们交流。
或许……可能只有小学时的我对“朋友”抱有幻想吧。
再往后，就到了那件事情的发生。
我的养母去世了。
死在了一场车祸里。
参加葬礼的那天，雨下的很大，我却穿著单薄短袖，呆呆的站在雨里。
雨水顺著头髮流过我的脸颊，我的眼睛逐渐被雨水模糊了。
看著哭的不成样子的养父和不停劝导他的亲戚们，我的心里却没有感觉，甚至想著——啊，她死掉了呢。
从那以后，养父每天酗酒成癮，很晚才回到家里，对我完全不闻不问，只给了我最低限度的生活费用。
时间过得好快，养母去世一年了，那天夜里，养父罕见的没有喝酒。
他推开门时，我刚洗完澡，走出浴室，坐在客厅沙发，身上掛著一条浴巾。
借著灯光，养父的眼睛忽然直愣愣的看著我。
我从他的心窥探到了他忽然爆发出的欲望和贪婪。
那一刻，他看我的眼神变了。
明明那天是养母的祭日，我的胃里一阵噁心和翻腾。
我害怕了，我寧愿他和以前一样无视我，也不想他用这种贪婪噁心的眼神看著我。
从那天起，他开始对我嘘寒问暖，给我的生活费用也比以前更多了。
同时，我开始隨身携带小刀。
我刻意避开与他的接触，儘可能减少在家中的存在感。
但那天还是来了。
当我被他按在床上时，我清晰的听见从他嘴里传出的气急败坏的怒骂声与各种污秽不堪的语言。