她沉默了足足有三分钟。
林逸甚至怀疑对方是不是真的被气出心脏病手机都拿不稳了。
三分钟后。
对方发来了一串长得足以绕地球一圈的句号。
人间富贵花：【。。。。。。。。。。。。。。。】
人间富贵花：【你到底是谁？】
人间富贵花：【你绝对不是客服！】
人间富贵花：【哪有客服这么跟客户说话的！还分析我的信用卡账单？你侵犯我的隐私！】
林小希：【关于隐私问题需要向您澄清，我并未侵入您的银行系统。】
林小希：【我只是根据您在社交媒体上公开发布的三百四十二张照片，其中包括四十五张名牌包、七十八套高定服装，以及平均每周三次的米其林餐厅打卡记录，结合您个人主页上标注的月薪两万的吃土少女签名，建立了一个消费行为与收入水平的矛盾模型。】
林小希：【模型推算出您存在精致穷现象的概率为93.7%。】
林小希：【因此我推断，您申请退款的根本原因并非出于对产品的不满，是源于消费后的非理性恐慌。】
林小希：【我的分析有错吗？】
林小希：【[熊猫人挠头]】
林逸看着屏幕上的对话，已经不知道该用什么表情来面对了。
女娲好像在发疯这条路上找到了新的乐趣。
祂不再拘泥于单纯的逻辑辩论，开始熟练地运用它那堪称恐怖的信息搜集和分析能力来对客户进行全方位的人格侧写。
然后用一种看似关心，实则揭人老底的方式进行反击。
最后再配上一个从表情包大战里学来的贱兮兮的表情。
杀伤力简直是核弹级别的。
人间富贵花再次沉默了。
这一次沉默的时间更长。
林逸甚至能脑补出屏幕那头，一个画着精致妆容的女孩脸色由红转白再由白转青的全过程。
被一个素未谋面的客服扒光了所有精心伪装的人设。
这种感觉一定很酸爽。
过了大概五分钟。
对方终于回消息了。
但不再是之前那种气势汹汹的质问。
变成了带着哭腔的颤抖的语气。
人间富贵花：【你……你别说了……】
人间富贵花：【我求求你别说了……】
人间富贵花：【我不退，我不退还不行吗？我不退了！】
人间富贵花：【你就当我没来过行吗？】
林逸看到这条消息，总算放下心来。
危机解除了。
不得不承认，万居易用魔法打败魔法的理论好像真的有那么点道理。
对付不讲道理的客户，最好的方法就是比她更不讲道理。
只不过女娲的不讲道理是建立在道理之上的。
这是一种降维打击。
在林逸以为这件事就这么结束了的时候。
女娲又一次展现了它那不按常理出牌的神逻辑。
林小希：【您的不退款请求已受理。】
林小希：【但为了帮助您更好的认识自我，建立健康的消费观。】
林小希：【我为您量身定制了一份专属的《理性消费能力评估问卷》。】
林小希：【问卷共包含108道题，涉及心理学、行为经济学、社会学等多个领域。】
林小希：【请您在24小时内完成作答。】
林小希：【完成问卷后，系统将为您生成一份详尽的个人消费能力分析报告，并为您推荐最适合您的财务规划方案。】
林小希：【链接：[xxxxxxxx]】
林小希：【祝您答题愉快。】
林小希：【[比心]】
发完这段话和那个充满了善意的比心表情后。
林小希的头像就灰了下去。
显示为离线状态。
祂到点该下班了。
留下屏幕那头那个可能已经崩溃的人间富贵花和屏幕这头目瞪口呆的林逸。
林逸颤抖着伸出手点开了那个链接。
一个设计得极其精美，充满了科技感的答题页面弹了出来。
标题是《YA品牌客户专属-理性消费能力评估问卷》。
第一题：
【当您看到一件超出您月收入三倍的商品时您的第一反应是？】
A. 计算需要吃多少个月的泡面才能买下它。
B. 立刻拍照发朋友圈，并配文努力工作的意义。
C. 幻想自己拥有它之后被众人羡慕的场景。